Como o locus de controle afeta seus relacionamentos?

Pessoas com um locus de controle externo tendem a assumir uma posição de vítima em seus relacionamentos. São as que caem com mais frequência em vínculos de dependência, as que acabam perdendo sua individualidade. Nós explicamos o porquê.

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Última atualização: 26 dezembro, 2022

Quem você responsabiliza quando algo dá errado em sua vida? Destino, sociedade, terceiros? E quando você está em um relacionamento, quem é responsável pela sua felicidade? Sabemos que em questões afetivas e relacionais a qualidade de um vínculo é sempre uma questão de dois. No entanto, há quem tenha uma visão um pouco diferente sobre o assunto.

Muitas vezes negligenciamos como o locus de controle afeta cada área de nossas vidas. Incluindo aquele relacionado ao amor. Dessa forma, quem evidencia um locus de controle externalizado não saberá onde eles começam e onde o outro começa. Hipervigilância, insegurança afetiva, ciúmes, desconfiança, apego ansioso, medo do abandono costumam aparecer…

A percepção de que o bem-estar de um depende do acaso, do destino ou do que o outro faz só leva ao sofrimento. A mente entra em um estado de constante insegurança e também de dependência absoluta. A pessoa perde sua individualidade e fica completamente subordinada ao seu parceiro para obter um reforço de sua autoestima, temperança de seus medos e segurança em seu relacionamento.

Estamos diante de um componente de nossa personalidade que subordina completamente nossa capacidade de ser feliz.

É assim que o locus de controle afeta seus relacionamentos

O conceito de locus de controle define o grau em que as pessoas sentem que estão no controle do que acontece em suas vidas. Foi o psicólogo Julian B. Rotter quem desenvolveu esta teoria em 1954. Esta é uma construção muito popular na literatura psicológica e tem atraído a atenção de muitos pesquisadores desde então.

Por exemplo, um estudo de 2020 da Victoria University of Wellington destaca um fato interessante. Essa dimensão está integrada à nossa personalidade e está por trás de inúmeros correlatos comportamentais. Assim, as pessoas com um locus de controle externo têm um risco maior de derivar em tendências criminosas.

Também foi visto que elas têm menos adesão aos tratamentos psicológicos, os abandonam mais cedo e têm menos impacto sobre elas. Quando você considera forças externas responsáveis por suas circunstâncias, o nível de responsabilidade pessoal é completamente diluído. Esses perfis assumem, inclusive, que não têm capacidade de mudar sua realidade, por mais adversa que seja.

O impacto que essa abordagem mental tem nas relações afetivas é imenso.

Fusão emocional e perda de identidade

A maneira como o locus de controle afeta os relacionamentos pode ser devastadora. Acima de tudo, quando nos tornamos agentes reativos a forças externas que atuam sobre nós. Em outras palavras, pessoas que subordinam sua felicidade e bem-estar unicamente ao que o casal faz ou deixa de fazer mostra uma ruptura absoluta em sua própria identidade.

O que ocorre então é uma fusão emocional claramente prejudicial com a outra pessoa. Estão integrados de tal forma no outro que se tornam seus próprios espelhos. E é aí onde procuram para saber quem são, como são e o que querem todos os dias. Assim, como suas identidades são completamente absorvidas por outros, elas requerem validação constante.

Validação para saber que são amadas, validação para se sentir importante, para encontrar migalhas com as quais alcançar alguma motivação, amor próprio e bem-estar. Pouco a pouco, elas acabam se tornando o que pensam que os outros querem que elas sejam.

Sentimento de vazio e desamparo aprendido

A pessoa com locus de controle externo assume, em muitos casos, a posição de vítima. Essa atitude e comportamento são reforçados pelo que conhecemos como desamparo aprendido. Foi Martin Seligman quem definiu este último conceito. Com ele, faz-se referência àquele estado mental em que uma pessoa está convencida de que não pode fazer nada para enfrentar ou escapar de situações que lhe são prejudiciais.

O complexo é que essas pessoas com esse locus de controle estão plenamente conscientes de sua infelicidade. Elas sabem que dependem absolutamente do que seu parceiro diz ou mostra para se sentir bem, para validar sua autoestima e identidade. Mas elas não podem cortar esse suprimento. Elas dependem dele e nunca é suficiente. Isso, por sua vez, lhes dá uma sensação perturbadora de vazio, de que nunca são amados como esperam ou merecem.

Por outro lado, se nos perguntarmos por que algumas pessoas desenvolvem esse tipo de locus de controle, é importante saber algo. Não estamos lidando com um componente inato da personalidade. Nossas experiências de infância e o tipo de apego construído com nossos cuidadores na infância muitas vezes determinam isso.

Aquelas crianças cujos pais encorajavam sua independência e as ajudavam a desenvolver responsabilidade pessoal eram capazes de formar um locus interno de controle. É aquela abordagem em que se entende que os atos têm consequências e que cada um pode e deve se encarregar de suas ações e decisões.

O locus de controle interno nos garante relacionamentos mais felizes

Como o locus de controle interno afeta seus relacionamentos muda tudo. Torna-nos pessoas maduras, responsáveis e assertivas, capazes de orientar nossas vidas e suas decisões. Essa abordagem internalizada se correlaciona com a oportunidade de ter vínculos afetivos mais felizes e de maior qualidade.

Scott M. Myers e Alan Booth demonstraram em 1999 em um estudo que quanto maior a sensação de controle, maior a felicidade e a vontade de construir uma vida conjunta mais satisfatória. Nesses cenários afetivos não existe mais aquela dependência obsessiva do outro, aquele medo insidioso de não ser amado, de não ser suficiente para o outro.

Nesse caso, não é mais o acaso, as circunstâncias ou o comportamento do outro que modula o estado de espírito e o curso da vida. Somos nós, com nossas decisões e nossa vontade de cuidar do relacionamento, que construiremos a oportunidade de ser feliz. E também, com nosso local de controle interno, conseguiremos deixar uma pessoa para trás se ela nos trouxer sofrimento em vez de esperança.