Aprendendo a viver no meu corpo

O que acontece quando não temos um corpo que se encaixa nos ideais normativos? Quais são as consequências? Neste artigo nós lhe contamos!

De acordo com um estudo publicado pela UNESCO em 2021, a aparência física é o motivo mais comum pelo qual meninos e meninas sofrem bullying na escola, sendo o assédio psicológico o mais comum na Europa. As meninas são as mais propensas a sofrer esse tipo de assédio, que é realizado por meio de violência verbal, abuso emocional e exclusão social.

Na sociedade o que se valoriza é a magreza. Estar acima do peso inevitavelmente se torna seu antônimo: menosprezado. Se não é por bullying na escola, é por comentários de familiares, amigos ou até mesmo de estranhos. Também através da mídia e publicidade. Ou mesmo por profissionais. Embora normalmente todos esses agentes participam ao mesmo tempo e se alimentam uns aos outros, fazendo com que a roda nunca pare de girar.

As consequências psicológicas dessa violência estética são então inevitáveis. Falta de autoestima, isolamento social, sentimentos de culpa, falta de autoaceitação, distúrbios alimentares, dismorfia corporal e um longo etc. As consequências são tantas e afetam tantos níveis da sua vida e da sua mente que você chega a acreditar que é merecedor de todo o desprezo que cai sobre você.

Conheço muito bem todas essas consequências e venho lutando contra elas há 31 anos.

Este é o meu corpo, esta é a minha vida

Quando minha irmã Andrea me pediu para escrever meu testemunho, fiz uma pergunta a mim mesma. “Quando foi a primeira vez que você se conscientizou de que seu corpo era um problema?” Depois de muito pensar, cheguei à conclusão de que me fizeram saber desde tão cedo que não tenho memórias de quando o meu corpo era apenas um corpo.

Estou acima do peso desde que tenho uso da razão. E, desde que me lembro, esse excesso de peso marcou minha vida mais do que qualquer mulher merece. Lembro bem que a primeira discriminação não foi feita em minha casa, nisso dei sorte. Mas não posso apontar um único culpado, pois são muitas as pessoas que com seus comentários, alguns “sem maldade” e outros com muita, foram desgastando minha autoestima.

Tenho memórias muito vivas e concretas, isso sim. Como daquela vez, numa refeição em família, quando tinha uns 7 anos, pedi um dos meus pratos preferidos: peixe assado. Vários parentes se encarregaram de me informar que eu tinha feito bem em fazer dieta. Lembro também quando, na aula de educação física, alguém gritou que ia quebrar a balança quando a professora estava nos pesando.

Ou mais tarde no vestiário, quando eu trocava de camiseta várias colegas se divertiam jogando bolas na minha barriga. Ou naquele dia em que, adolescente, usei shorts pela primeira vez e uma amiga olhou para minhas pernas com cara de nojo. Também naquela noite voltando de uma festa no ônibus, quando todo um grupo me chamou de gorda nojenta diante da impassibilidade dos demais passageiros.

Meu cérebro armazena essas memórias, e muitas outras semelhantes, como um exemplo de quanta crueldade uma pessoa pode sofrer por causa de sua aparência física. Com a perspectiva que o tempo me deu, posso falar deles de forma distante, mas sabendo que fazem parte da minha vida e que, inevitavelmente, a marcaram e condicionaram de uma maneira única.

A luta comigo mesmo

Além dessas anedotas explícitas, os comentários implícitos também vão gradualmente permeando seu subconsciente. Quando você está acima do peso, o único que você escuta, de todo mundo, é que você não merece existir. Se você quer fazer parte da sociedade, você deve perder peso. Do contrário, você não poderá ser amado ou desejado, não poderá ter acesso a muitos empregos, sua opinião não contará e você não merece que nada de bom lhe aconteça. E eu acreditei nesse discurso. E então a luta contra mim mesmo atingiu seu pico.

Minha personalidade já tímida e introvertida tornou-se cada vez mais extrema. Muitas situações sociais tornaram-se paredes intransponíveis. Conhecer novas pessoas, ir à praia ou à piscina, comer na frente de outras pessoas e muitas outras coisas se tornaram fontes de ansiedade que me paralisaram.

Claro que quanto maior melhor a roupa e isso esconderia bem meu corpo e faria minha gordura passar despercebida. Ansiedade, vergonha e medo faziam parte do meu dia a dia em situações tão cotidianas que beiravam o ridículo.

E com ela, com a ansiedade, veio também minha relação de amor e ódio com a comida. Para mim, comer sempre foi um prazer. Sinto prazer com comidas e sabores. Algo que é totalmente normal para muitas pessoas e elas não são julgadas por isso. Mas quando seu corpo não se encaixa, o que você come se torna o foco do debate social e também dos seus medos.

No meu caso, a comida passou a ser refúgio e tormento. Quando eu estava estudando na universidade, comecei a comer escondida compulsivamente. Comer de forma compulsiva e descontrolada me ajudava a acalmar minha ansiedade. Enquanto eu comia, nada mais existia, e se nada mais existisse, nada poderia me prejudicar.

Mas o remorso e a culpa que sentia por essa maneira de comer e pelas calorias ingeridas, juntamente com o medo de engordar ainda mais, fizeram com que, quando a ansiedade acabasse, ela voltasse para mim de forma completamente devastadora. Caí de cheio no centro de um círculo vicioso que girava cada vez mais rápido e que me arrastava para dentro dele.

Aprendendo a me reconciliar com o meu corpo

Houve um dia em que meu cérebro deu um clique. Depois de uma das minhas comilanças, que consistia em vários pacotes de salgadinhos, dois hambúrgueres, uma pizza e vários sorvetes, vomitei. Não foi um ato de compensação, eu não costumava fazer isso naquela época. A comilança tinha sido tão grande que meu corpo não foi capaz de acumular tanta comida e a expulsou.

Nesse momento, eu pensei: “Oihane, isso tem que parar.” Inconscientemente, eu já sabia que aqueles alívios momentâneos que a compulsão alimentar me dava não eram alívios reais, mas como eu disse, o círculo vicioso havia me arrastado completamente para baixo. Meu primeiro passo foi contar o que me acontecia. Até então ninguém conhecia a minha realidade. Para minha surpresa, me trouxe mais alívio do que eu havia imaginado.

Comecei a trabalhar em mim. Decidi me cercar de quem representava um espaço seguro para mim, daquelas pessoas com quem não me sentia julgada pelo meu físico. Ao longo do caminho, cortei relacionamentos com outras pessoas que me machucaram muito e sabia que não seria capaz de perdoar.

Comecei a procurar minhas próprias referências. Como a televisão e a publicidade nunca me deram, recorri à internet e às redes sociais em busca de mulheres fortes com as quais me sentir identificada. Comecei a procurar um discurso totalmente oposto ao que recebi durante toda a minha vida. Um discurso que me aceite como sou e no qual todos os corpos são igualmente válidos.

Aos poucos fui conseguindo me olhar no espelho sem sentir nojo de mim mesma. Passei a gostar de ir à praia e balançar sob as ondas. Superei o medo de reviver o bullying que sofri na infância e comecei a frequentar a academia.

Decidi que não sentir calor no verão era mais importante para mim do que mostrar as pernas, e que se alguém não gostasse, o problema não estava em mim, mas nos olhos. Eu sabia que minha voz merece ser ouvida como a de qualquer pessoa e comecei a me fortalecer em minhas opiniões.

Em relação à comida, bem, não posso dizer que essa foi minha última comilança. Aconteceram mais recaídas isoladas ou mais longas. Mas comecei a aprender como distrair minha ansiedade. Busquei formas de libertá-la, e aos poucos fui enfrentando medos.

Ao fazer isso, as comilanças diminuíram. Não me lembro quando foi a última. Ainda gosto de comer, ainda é um dos meus prazeres, mas agora vejo a comida como tal, um prazer para desfrutar e não uma fuga mental onde me fechar para fugir dos meus problemas.

Não posso dizer que é um processo fácil ou rápido. Quando ao longo da vida você odiou seu corpo a ponto de torturá-lo, estabelecer a meta de não mais amá-lo, mas aceitá-lo, é um processo doloroso com muitos altos e baixos. Hoje ainda tenho que aturar comentários e opiniões sobre meu corpo e ainda doem, mas agora sou forte o suficiente para não acreditar neles.

Também não posso dizer que todas as cicatrizes curem completamente. Às vezes voltam certos medos que achava ter superado, mas aprendi que eles fazem parte de mim, fazem parte do meu ser e os carrego com orgulho. E, embora às vezes continuem doendo, já não me paralisam.