Não se apaixone pelo potencial de uma pessoa

Esperar o melhor de seu parceiro e ver seu potencial é bom, mas não ao custo de suportar o sofrimento presente. Descubra por que você continua esperando que ele mude e como isso pode afetá-lo.

Escrito e verificado por a psicóloga Elena Sanz.

Última atualização: 01 outubro, 2022

Infelizmente, o amor e os relacionamentos são terreno fértil para o autoengano, desculpas e crenças distorcidas. Uma das mais comuns é aquela que nos leva a pensar que a outra pessoa vai mudar e amadurecer e isso vai transformar completamente o relacionamento. Com base nisso, suportamos anos de infelicidade e nos machucamos muito. Pela mesma razão, se acontecer com você, queremos lembrá-lo: não se apaixone pelo potencial de uma pessoa.

Essa situação é mais comum que ocorra durante a adolescência e com os primeiros amores. E é que a inexperiência nos cobra a todos o seu preço. No entanto, existem aqueles que, mesmo na idade adulta, ficam com alguém pelo que acreditam que podem se tornar, e não pelo que realmente são.

Para avaliar seu relacionamento, basta se perguntar o seguinte: você ficaria com seu parceiro se soubesse com total certeza que em 10 anos nada teria mudado? E não estamos nos referindo ao desenvolvimento e evolução natural que todos temos graças às experiências, mas ao fato de que suas atitudes, valores e hábitos são os mesmos. Você aceitaria?

A idealização faz você se apaixonar pelo potencial

Acredite ou não, até certo ponto é normal você se apaixonar pelo potencial de outra pessoa. Isso é facilitado pelo próprio processo social de se apaixonar e pelos neuroquímicos envolvidos. Quando começamos a conhecer alguém, todos mostramos nossa melhor cara, somos atenciosos, agradáveis e assertivos e tentamos não trazer à tona nossos defeitos ou fraquezas.

Além disso, durante os estágios iniciais de um namoro, o cérebro é “inundado” de dopamina, o que gera sensações agradáveis de prazer e recompensa e nos incentiva a continuar no relacionamento. Além disso, nesses momentos, uma parte da amígdala cerebral (relacionada ao medo) é desativada. Pela mesma razão, não vemos os riscos, ignoramos as bandeiras vermelhas e olhamos apenas para o que gostamos.

Aceitar ou negar a realidade

À medida que o relacionamento progride, baixamos a guarda e começamos a nos mostrar como somos. Também nos acostumamos com esses neuroquímicos e eles param de fazer efeito. Nesse momento, temos várias opções: há aqueles que começam a fazer pedidos de mudança, entendem-se e consolidam a relação. Há quem entenda que a outra pessoa não é para eles e acaba definitivamente. E, finalmente, há aqueles que permanecem apaixonados pelo potencial.

Ou seja, já viram que a realidade não se conforma com a projeção idealizada que fizeram. Mas eles estão convencidos de que esse potencial que viram pode ser desenvolvido.

“Ele se comporta de maneira fria e indiferente comigo, mas é porque teve uma infância difícil e meu amor pode curá-lo”, “ele não quer se comprometer, mas no futuro se entregará completamente”, “não quer ter filhos, mas quando ele ver como somos felizes vai mudar de ideia”…

Essas frases soam familiares para você? A verdade é que isso nada mais é do que autoengano. Se você continuar esperando que a outra pessoa volte a ser como começou, isso não acontecerá. Provavelmente foi apenas uma fachada para fazer você se apaixonar, especialmente se for alguém que é narcisista.

E se você está esperando que esse potencial que você vê no outro se desenvolva, você tem que saber que só vai se machucar. As pessoas, se mudam, o fazem quando precisam e com base em seus próprios processos pessoais, não quando nos convém.

Quais são as consequências?

Quando você se apaixona pelo potencial de uma pessoa, e não pelo que ela realmente é, as consequências são extremamente negativas:

• É possível que você aceite humilhações, indiferença e maus-tratos apenas com a esperança de que isso acabe, que um dia se transforme no que você deseja.
• Você sofre, é infeliz e vive em uma relação de frustração e insatisfação por meses ou anos. Algumas pesquisas descobriram que esperar o melhor da outra pessoa (especialmente quando os problemas são sérios e vocês dois não têm boas habilidades) é contraproducente. Isso não nos ajuda a resolver problemas ou melhorar, apenas nos lembra o quanto o que temos está longe do que gostaríamos de ter.
• Você se desgasta emocionalmente tentando mudar o outro, transformá-lo em algo que ele não é. Além disso, é provável que surjam conflitos contínuos, pois ninguém gosta de ser rejeitado pelo parceiro e ser transformado em outra pessoa.

Não se apaixone pelo potencial, busque a objetividade

Para evitar as consequências acima, é essencial que sejamos capazes de ver a realidade diante de nós e nos ater  ela ao tomar decisões. Analise como seu parceiro te trata, como ele fala com você, como ele se comunica com você, que disposição ele tem quando surge um conflito…

Tente ser objetivo ao responder a essas perguntas. É bom ter empatia e entender quais feridas e traumas cada pessoa carrega que a fazem ser de determinada maneira; mas isso não significa que devemos ficar para suportar seus maus-tratos ou tentar curá-la.

Tudo bem que você veja um potencial tremendo e maravilhoso em seu parceiro. Pode até tê-lo, mas não é seu trabalho aprimorá-lo ou esperar que ele se desenvolva (ou não se desenvolva). O que é realmente importante é o aqui e agora, o que já é, o que traz para sua vida, o que lhe oferece hoje. Isso é bom ou prejudicial, enriquece e nutre sua vida ou lhe causa grande sofrimento?

Lembre-se que, acima de tudo, seu compromisso é consigo mesmo e seu trabalho é amar e se proteger. Se o relacionamento, como é hoje, é prejudicial, doloroso ou não atende às suas necessidades, não fique preso a um talvez, a uma possível mudança futura.