Meu parceiro me faz sentir mal, o que posso fazer?
“Meu parceiro me faz sentir mal, já faz um tempo que me sinto um zero à esquerda”. Esse tipo de comentário, pensamentos e sensações estão presentes em muitas pessoas que estão em um relacionamento. Homens e mulheres podem vivenciar em determinado momento que o vínculo com o ser amado dá uma guinada para cair, de repente, em críticas, humilhações ou até maus-tratos.
O mais impressionante nessas situações é que, em média, somos muito mais tolerantes ao abuso emocional do que pensamos. Afinal, desvalorizar, ridicularizar ou insultar não deixa marcas na pele e a pessoa cede, abaixa o rosto e diz para si mesma que “isso é algo específico, foi um dia ruim, vai mudar ou vou ter que fazer um esforço para que me trate melhor. “ E, no entanto, nada disso funciona e a sensação de mal-estar persiste.
É importante falar sobre essas situações por um fato óbvio. De acordo com estudos, como o realizado na Universidade Case Western em Cleveland (Estados Unidos), entre 50 e 80 por cento das pessoas pode sofrer abuso emocional em algum momento de suas vidas. Além disso, essas situações são especialmente comuns em casais mais jovens.
Sentir-se mal em um relacionamento, sentir-se desconfortável em alguns aspectos ou perceber que somos desvalorizados não é algo que deve ser deixado de lado. São pregos que doem a cada passo, feridas que crescem e que devemos enfrentar o quanto antes.
Meu parceiro me faz sentir mal, por que isso acontece e o que devo fazer?
Seria ótimo poder escolher como nos sentimos independentemente do que os outros façam ou deixem de fazer. No entanto, dentro de um relacionamento é muito difícil permanecer indiferente. Existe o amor, o compromisso, as expectativas e muito mais. Como agir como se nada tivesse acontecido quando a pessoa que amamos nos critica, nos torna invisíveis ou zomba de nós na frente de outras pessoas?
Como podemos imaginar, não é apenas impossível, mas também devastador. Assim, quando meu parceiro me faz sentir mal todos os dias, estamos diante de uma situação de abuso psicológico. É verdade que, às vezes, podemos inadvertidamente causar algum tipo de sofrimento à outra pessoa: todos cometemos erros. No entanto, existe uma diferença em relação a uma situação de abuso emocional ou psicológico.
Há uma vontade clara de reparar. Quando alguém decepciona ou magoa de alguma forma o ser que ama, faz de tudo para reparar esse erro e aprender com o que viveu. A pessoa abusiva, por outro lado, nos pedirá perdão, mas o fará novamente. Vejamos, portanto, quais são as situações mais comuns em que alguém pode fazer o outro se sentir mal em um relacionamento afetivo.
Faz julgamentos sobre você sem tentar entendê-lo
Essa é uma dinâmica bastante comum. Às vezes, nosso parceiro pode nos julgar e nos dizer que “é que você é ingênuo nesses assuntos”, ” é que você é obsessivo e sempre leva as coisas da pior maneira”… Quando eles começam a nos rotular, ao fazer julgamentos apressados sobre o que dizemos ou fazemos sem entender nossa posição, sentimos sofrimento.
O que você pode fazer? Não permita que ninguém faça julgamentos precipitados sobre sua pessoa, muito menos seu parceiro. Exija respeito, diálogo, fale com assertividade, deixando claro o seu posicionamento.
Quem te julga sem entender a tua realidade mostra não só falta de empatia: é uma clara falta de respeito. É uma forma de desvalorizar as tuas crenças, opiniões, valores e, em essência, tudo o que você é.
“Eu não tenho nenhum problema, é você que não me entende”
Meu parceiro me faz sentir mal quando digo a ele que há certas coisas que não estão indo bem. Longe de admiti-las ou assumir a responsabilidade por elas, ele coloca em mim a culpa. Insiste que sou eu que não o entendo, que sou eu que estou sendo descuidada com a relação.
Em relação a isso, devemos entender uma coisa. A pessoa que usa a projeção da culpa como estratégia busca acima de tudo fugir de sua própria responsabilidade e, por sua vez, prejudicar o parceiro. Ela procura nos fazer sentir mal, nos invalidar e assim recuperar o poder.
Não devemos entrar nesse jogo, se o fizermos teremos caído na armadilha da manipulação psicológica. Especifique especificamente quais aspectos estão falhando no relacionamento. Esclareça o que você espera, o que você precisa e o que o relacionamento precisa melhorar. Deixe claro quais são os seus limites e o que você não vai tolerar.
Meu parceiro me faz sentir mal porque ele me diz o que deveria ou não fazer
Em relacionamentos abusivos baseados, sobretudo, na manipulação emocional, é muito comum que um dos dois busque exercer o controle absoluto. Isso significa, entre outras coisas, que eles nos dizem o que devemos fazer e o que não devemos fazer. E que também nos chantageiem, lembrando-nos que se fôssemos de certo modo e não de outro, eles seriam mais felizes.
A resposta para essas situações é clara: não ceda jamais. Não podemos nos diluir a ponto de perder nossa identidade, dignidade e autoconceito. Manter um relacionamento deve ser sinônimo de crescimento e enriquecimento emocional. Agora, se alguém nos impõe como ser e como agir, nos perdemos.
Não vamos ceder. Além disso, estudos como o realizado na Universidade de Amsterdã (Holanda) indicam que esse tipo de situação pode ser muito perigosa em pessoas com baixa autoestima. Essas pessoas acabam fazendo grandes sacrifícios dos quais se arrependem depois.
Comentários e comportamentos ofensivos
Fazer uso da ironia que dói, do desprezo sutil e cotidiano, destrói a dignidade. Ver como nosso parceiro nos ridiculariza em público, como nos ataca profundamente para nos ferir, nos causa um sofrimento devastador. Assim como, por exemplo, comportamentos ofensivos, como gritos, raiva e, claro, xingamentos.
Por que alguém faria seu parceiro se sentir mal?
Todo mundo tem um dia ruim, todos nós passamos por momentos que nos tornam piores. No entanto, esse não pode ser o tom usual de um relacionamento. Nesse último caso, vários motivos podem estar contribuindo:
- Seu parceiro tem um caráter problemático: pode ser egoísmo, narcisismo, apego inseguro, baixa inteligência emocional, maldade, etc.
- O relacionamento tem uma dinâmica tóxica: geralmente acontece em relacionamentos desequilibrados desde o início. Assim, é possível que seu parceiro adote uma posição superior na qual tenha mais privilégios.
- Você tem problemas para resolver consigo mesmo: baixa auto-estima, medo de rejeição ou abandono, necessidade de agradar ou pouca capacidade de estabelecer limites.
Não há resposta pior do que não fazer nada, dizer-nos que eles vão mudar, que talvez se fizermos um esforço para “ser mais complacentes” as coisas possam melhorar. Que fique claro, se meu parceiro me faz sentir mal hoje, aqui e agora, tenho que lhe dizer. Se esse comportamento se repetir, exigirei mudanças e disposição para que seja reparado.
Agora, se essa dinâmica de agressão sutil e ataque emocional for persistente, o melhor a se fazer é tomar uma decisão. Lembremos que o amor é a emoção mais nutritiva e curativa que existe. Nele não há espaço para sofrimento, lágrimas e menos ainda medo. Vamos manter isso em mente para agir da maneira certa.
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