Neurodivergência aos 40: redescobrindo-se

Ser mulher e adulta são duas condições que dificultam o diagnóstico do TEA e, portanto, a implementação de intervenções que podem ajudar muito. Precisamente para que vocês possam me entender melhor, neste artigo eu lhes conto minha história.

Quem diria que minhas raridades tinham nome. Que, sim, eu era diferente dos outros, que o mundo tinha outra forma para mim. Quando recebi o informe da minha neurodivergência, não foi como se estivessem me contando algo novo, mas sim como se concordassem comigo depois de muitos anos.

E é que meu diagnóstico de TEA só veio depois dos 40, como já aconteceu com muita gente (principalmente mulheres). Não apresentava comportamentos repetitivos nem me metia em confusão na escola, tinha até um pequeno grupo de amigos. Tirava boas notas e respeitava as regras de convivência.

Por causa disso, minhas “estranhezas” se tornaram parte de mim. Com o tempo, elas ficaram gravadas no fundo da minha mente, dizendo-me dia após dia que eu era diferente, mas só se revelando quando era seguro, fazendo os outros pensarem “essa mulher é peculiar”, mas não indo além. É por isso que, quando finalmente pude abraçá-las, descobri que aqueles braços estavam ao meu redor. Eu vou te contar minha história.

Integração social e masking

Sempre tive que me forçar a olhar os outros nos olhos. Meus comportamentos estereotipados passaram despercebidos porque o hiperfoco me pegou em casa tentando tirar unhas postiças (o que me tomou a tarde toda) ou estudando. Consegui socializar em grupos ou ir a festas, mesmo que precisasse de um dia na cama para me recuperar depois. Eu não era muito seletiva com a comida, era “caprichosa”.

Por isso, naquele ponto médio dos meus traços associados ao espectro do autismo, os sinais que poderiam ter precipitado a consulta e, portanto, um diagnóstico, não foram suficientes para que os adultos ao meu redor me direcionassem por esse caminho. No entanto, eu tinha que continuar a sobreviver em um mundo neurotípico, então não tive escolha a não ser imitar certos comportamentos e integrar algumas convenções em meu comportamento.

Graças a esse ajuste no meu comportamento social, que depois descobri chamar-se mascaramento, pude passar pela infância e adolescência sem grandes desvios do que se esperava de mim. Eu apenas agi como pensei que os outros esperavam de mim e tive sucesso, então continuei fazendo isso até que se tornou uma parte de mim que não me questionava mais. No entanto, a dor permaneceu a portas fechadas.

As consequências do subdiagnóstico

Como eu estava contando, meu diagnóstico de neurodivergência só veio depois dos 40 anos . Isso significa que, até então, eu tinha que lidar com a parte desadaptativa da composição do meu cérebro. Meu esgotamento social era visto como timidez extrema; minhas crises de frustração, como explosões de raiva. Tão madura para algumas coisas e tão infantil para outras, diziam.

Mas o que eu sentia era real. Lutei contra sentimentos de injustiça mais fortes que os demais, recebi ataques que outras pessoas não receberam. Meu hiperfoco era obsessão. Meus relacionamentos mancaram assim que se aprofundaram e eu não sabia por quê. E acima de tudo, minha identidade foi quebrada. Diante de uma personalidade construída e funcional de fora, havia aquela certeza de que não processava o mundo da mesma forma que os outros.

Daí nasceu a depressão. Eu estava em tratamento por ela, pela minha relação com a comida e pelas consequências de muitas pessoas tóxicas e abusos que passaram pela minha vida. E, no entanto, meus sinais de neurodivergência continuaram a ser vistos separadamente, não integrados, como um conjunto de distúrbios, e não como uma condição e suas consequências.

Neurodivergência aos 40: início e fim ao mesmo tempo

Não é fácil encontrar sinais de autismo em uma pessoa que mascara a neurodivergência há mais de 4 décadas. No entanto, eu só precisava conhecer outra pessoa como eu, recentemente diagnosticada com TEA. Quando conversamos sobre suas experiências, seu processo de diagnóstico e as dificuldades pelas quais passou, foi como falar com um espelho.

Graças a ela e a algumas pessoas ao meu redor, consegui marcar uma consulta para obter um diagnóstico. E enquanto isso, bebia todas as informações que encontrava sobre o TEA, tanto em relação ao clínico quanto no social, porque me parecia incrível que em todos os meus anos de vida ninguém tivesse tocado nesse assunto.

Quando o diagnóstico confirmou tudo o que eu havia lido, não pude sentir nada além de libertação. Essa era eu, diferente, válida e sem necessidade de me encaixar mais. E, embora o caminho continue tortuoso em um mundo pensado única e exclusivamente para o normativo, já caminho com a certeza de poder me conhecer abertamente.

Agora me exploro, me conheço e, acima de tudo, me mostro aos outros. Eu explico quem sou e do que preciso, e quem não pode ou não quer me dar, vai embora em vez de ficar para que soframos juntos. Mascaramento, esgotamento, depressão, minha difícil relação com a comida, tudo continua lá. Mas, finalmente, minha dor é minha e posso aprender a curá-la conforme preciso.