Querer se relacionar com poucos: um luxo, uma necessidade e uma decisão pessoal

Querer se relacionar com poucas pessoas é um luxo e uma escolha. Podemos ter muitos conhecidos, mas amizades profundas exigem dedicação e honestidade.

Escrito e verificado por a psicóloga Cristina Roda Rivera.

Última atualização: 26 março, 2023

Que alguém queira se relacionar com poucas pessoas é um luxo, uma decisão e uma decisão pessoal. Nada mais, nada menos.

Muitos de nós fomos criados para acreditar que ter muitos amigos é um sinal de sucesso. Se analisarmos a frase, há três equívocos em uma declaração tão curta.

Um amigo não é o mesmo que um conhecido. A amizade precisa de tempo, intimidade, conversas difíceis, sinceridade e capacidade de perdoar.

Por outro lado, se você quiser se cercar de pessoas que o façam se sentir bem-sucedido, pode ficar sozinho ou se cercar de pessoas que o façam se sentir assim. Porque quando você se sente completo, não precisa demonstrar. Você pode querer compartilhá-lo em um determinado momento, mas o objetivo não é demonstrá-lo ou validá-lo.

Outro conceito que devemos começar a descartar é o de “quantidade”. É praticamente impossível estabelecer relações relevantes e intensas com todas as pessoas com quem nos relacionamos diariamente. Isso implicaria um estado de saturação emocional e responsabilidade excessiva pelo que os outros esperam de nós.

Querer mostrar que você é popular pode funcionar contra você

Quantos amigos são demais? Ter amigos é inerentemente bom, por inúmeras razões, muitas das quais são óbvias. Agora, mostrar ao mundo que você tem muitos amigos nas redes sociais pode parecer uma estratégia vencedora, se o seu objetivo for expandir sua rede social.

Uma vez que as pessoas vejam o quão popular você é (ou assim as pessoas pensam), elas inevitavelmente irão querer se juntar, talvez esperando que um pouco de sua popularidade os contagie. No entanto, um novo estudo publicado no Journal of Personality and Social Psychology mostra que ter muitos amigos pode funcionar contra você quando se trata de estabelecer amizades profundas.

Em uma série de experimentos, os autores mostram que as pessoas sempre preferem ser amigas de pessoas que têm menos amigos. O estudo demonstrou o paradoxo do número de amigos, ou o conceito de que achamos que atrairemos mais amigos se formos mais populares, mas, ao mesmo tempo, estamos mais interessados ​​em fazer amizade com outras pessoas se soubermos que seu grupo é pequeno.

O paradoxo do número de amigos

Os laços sociais são obviamente importantes. Como escrevem os autores do estudo, eles são os blocos de construção do mundo social. Ter mais dessas conexões implica em maior valor social e, em muitos casos, poder contar com mais recursos.

Portanto, parece razoável supor que as pessoas concentrarão seus esforços em fazer amizade com pessoas que já têm muitos amigos. O problema é que esses laços sociais só valem se houver reciprocidade : esse pode ser um dos motivos para querer se associar com poucas pessoas.

A amizade anda de mãos dadas com certas obrigações e expectativas implícitas. Pessoas com muitos amigos podem não conseguir cumprir essas obrigações, especialmente pessoas com muitos amigos. Em outras palavras, a qualidade do relacionamento importa tanto, senão mais, do que o número de amigos.

Ter muitos amigos significa que seus recursos sociais são diluídos, tornando-o menos capaz de ser um bom amigo. E outras pessoas levam isso em consideração, consciente ou inconscientemente, quando decidem se tornar seus amigos. Elas não querem gastar seu valioso capital social com alguém que provavelmente não pagará de volta.

Não há necessidade de mostrar seu valor social

Talvez você tenha sido criado para acreditar que ter muitos amigos era um indicador do tipo de pessoa que você era. A ideia predominante era que um bom grupo de amigos era um sinal de que as pessoas cresciam bem ajustadas e “normais”, enquanto aquelas que lutavam para construir conexões eram estranhas ou ineptas de alguma forma.

Portanto, espero que você tenha desistido dessa maneira de pensar, pelo simples fato de que ter menos amigos é melhor para você. Além disso, ter mais ou menos amigos e conhecidos é circunstancial.

Pode ser que você tenha tido muitos amigos na escola e poucos no ensino médio; depois um grupo pequeno, mas unido na universidade e que você tenha se sentido sozinho estudando ou trabalhando no exterior. Fazer mais ou menos amigos depende de você, do quanto você já está feliz com o seu círculo próximo, se o seu trabalho permite novas interações, se você está passando por um momento psicologicamente difícil, etc.

Você é uma pessoa, não um influenciador. Você não deve provar seu valor social. Se você sente essa pressão, de onde ela pode vir? Tudo isso é interessante de analisar na terapia.

Quantidade é mais importante

Em 2015, um estudo publicado na revista Psychology and Aging indicou que, à medida que envelhecemos, nossos círculos sociais tendem a encolher. Isso pode ser explicado pela mudança de estilos de vida e demografia. Mas, também, pelo fato de que a qualidade supera a quantidade.

A felicidade na meia-idade pode ser prevista por duas coisas: o número de amigos na casa dos 20 anos e a qualidade das amizades na casa dos 30. De certa forma, seu eu de 50 anos se beneficiará tanto com as intermináveis ​​rodadas de festas com amigos da faculdade e longas conversas com amigos próximos uma década depois.

Com o aumento da ansiedade e da depressão entre os jovens adultos sendo descrito como uma “epidemia”, um pequeno círculo de amigos íntimos é muito mais útil do que um grande círculo de conhecidos.

Socializar com poucas pessoas, sinal de independência

Um pequeno círculo social também pode ser um indicador de que você tomou medidas para eliminar pessoas que não o tratam bem. E que você tem a força e capacidade de independência suficientes para fazê-lo.

Amigos que “não te valorizam” podem prejudicar sua saúde mental, mudar a maneira como você se vê e impedir que você desenvolva seu potencial.

Você pode sentir falta das pessoas que costumavam ser uma parte central do seu grupo de amizade, mas a luta pela saúde mental é real demais para se apegar a pessoas que se tornaram maus amigos.

Você pode ser mais introvertido e ter outra forma de se relacionar

Querer se relacionar com poucas pessoas não significa necessariamente que você é introvertido. Alguns introvertidos são pessoas que frequentam círculos sociais razoavelmente grandes.

Agora, se você tem um pequeno grupo de amigos, sente desconforto em grandes reuniões sociais e tende a ficar perto de casa para se reagrupar, então a introversão é provável (e tudo bem).

É normal querer se relacionar com poucas pessoas?

Em suma, sim. É normal ter um pequeno círculo interno. Não há nenhum benefício inerente em ter 100 conhecidos e nenhum amigo próximo.

Existem relacionamentos com os quais você cresce e pessoas que mostram que não valem o seu tempo e esforço. Ter um pequeno grupo de amigos provavelmente é mais normal do que a alternativa.