Culpar os outros como estratégia
Geralmente, culpar os outros é algo que as crianças fazem. Isso porque seu desenvolvimento cognitivo e moral as impede de entender a importância de assumir responsabilidade por suas ações. Por isso, elas preferem evitar a punição quando sabem que fizeram algo que não deveriam. Infelizmente, muitos adultos continuam a mostrar esse tipo de comportamento em diferentes situações.
Culpar os outros primeiro se torna um hábito e depois uma estratégia, principalmente nas pessoas com um alto grau de narcisismo ou naquelas sem autonomia. Esse comportamento supõe uma estagnação na evolução dos valores e das emoções. Quem age dessa maneira está sofrendo e, como resultado, faz com que aqueles ao seu redor também sofram.
Comumente , há medo , raiva reprimida e tristeza por trás do padrão de culpar os outros. Enquanto essas pessoas não usarem estratégias mais saudáveis em seus relacionamentos com os outros, esses sentimentos permanecerão e até se tornarão mais intensos. Portanto, esta não é uma estratégia eficaz. Pelo contrário, multiplica as dificuldades.
“Jogar limpo é não culpar os outros pelos nossos erros”.
-Eric Hoffer-
As razões para culpar os outros
De um modo geral, existem duas grandes razões pelas quais algumas pessoas escolhem culpar outras como estratégia para lidar com conflitos. A primeira é o narcisismo e a segunda é a falta de autonomia. Você pode pensar que esses dois aspectos são exclusivos, mas não são. De fato, é muito comum encontrá-los juntos.
Também é muito comum uma pessoa desenvolver um narcisismo excessivo como compensação pelo seu sentimento de inferioridade. Assim, cria-se um paradoxo. A pessoa acredita que deve ser amada ou reconhecida, mas não faz o necessário para obter esse amor ou reconhecimento. Apesar disso, fica incomodada por não conseguir. É então que ela decide culpar os outros por tudo o que não consegue.
A segunda razão pela qual essa estratégia é usada é a falta de autonomia. Como acontece com uma criança, há muita dependência da autoridade e medo de punição. Então, elas punem os outros para evitar um momento ruim. No entanto, isso aumenta sua dependência e as impede de desenvolver um senso de responsabilidade.
Por que culpar os outros?
O comportamento de culpar os outros aparentemente gera algum benefício. O primeiro deles é que o ego permanece intacto. Isso acontece porque, ao cometer um erro e reconhecê-lo, você declara implicitamente que é imperfeito e, portanto, nem sempre certo. Para uma pessoa que não tem humildade, essa é uma ferida que seu ego não tolera.
A dificuldade de aceitar erros não é resultado de excesso de amor próprio, mas de uma grande insegurança. Algumas pessoas pensam que cometer um erro tira o seu valor ou questiona suas habilidades ou méritos. Se, por outro lado, a pessoa tem segurança sobre quem é, considera seus erros normais e uma fonte de aprendizado.
Então, há momentos em que a pessoa culpa os outros porque assim evita as consequências de suas ações. Assim, ela não tem que corrigir seus erros. É uma maneira infantil de fugir da responsabilidade e da culpa. Quem age assim está se escondendo de si mesmo e perdendo a oportunidade de aprender com os erros, se fortalecer e crescer.
O que há a perder com essa estratégia?
Quem culpa os outros sistematicamente pelos seus erros, sofrimentos e carências, está causando danos a si mesmo e aos outros. A primeira coisa que esse tipo de pessoa consegue é diminuir a autenticidade e a abertura de um relacionamento. Nessas condições, é muito difícil construir laços saudáveis, e o que se promove são relacionamentos tóxicos.
Um dos aspectos que mais dão valor à vida é justamente construir laços íntimos genuínos com outras pessoas. Estes proporcionam segurança, fortalecem a identidade e nutrem a coragem. Os laços artificiais marcados por manipulação geram apenas a sensação de estar sozinho diante de um mundo ameaçador.
Da mesma forma, quem se recusa a assumir suas responsabilidades também renuncia ao seu crescimento pessoal e a aprender com seus erros. Essa estagnação acaba influenciando as emoções e distorcendo a percepção da realidade. Por fim, acaba apenas alimentando uma postura paranóica e prejudicial.
O antídoto para essa tendência de culpar os outros é a humildade. Ao contrário do que muitos acreditam, aprender a assumir a responsabilidade pelas consequências de suas ações e erros apenas fortalece e promove sua evolução como indivíduo.
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Regard, J. (2008). La manipulación: un manual de autodefensa. Grupo Planeta (GBS).