Descobrindo nossos pontos cegos no amor

Às vezes fazemos isso: nos atiramos no vazio com os olhos vendados e o coração aberto, ansiosos por amar e ser amados. Às vezes dá certo… outras, não. Porque somos vítimas dos pontos cegos aos quais nos agarramos à força em relacionamentos de alto custo, amores impossíveis, lugares onde o autoengano tece uma magnífica teia de aranha na qual ficamos presos.

Para entender o que são, na verdade, esses pontos cegos, comecemos com uma pequena experiência. Feche os olhos por uns segundos e depois os abra para levar o olhar para uma janela, deixando que a luz do sol impacte diretamente o rosto por alguns segundos.

Agora, mantenha o olhar em um ponto qualquer. A gente não percebe, mas dentro da retina existem fotorreceptores, pequenas células nervosas que captam essa luz e enviam a informação ao cérebro, em um instante de tempo quase imperceptível.

Agora, vale lembrar que na retina existe uma área minúscula onde não há fotorreceptores: são os chamados pontos cegos. Já que olho não capta estímulo algum, o normal é que todos nós vejamos a nossa própria realidade com pequenos retalhos em branco provenientes desses pontos cegos. Contudo, a nossa visão não perde nenhum detalhe, é perfeita, maravilhosa ao nos trazer cada nuance de um rosto, de uma paisagem…

Como isso é possível então? Se existe uma área vazia, uma área cega na retina, como é possível que vejamos o mundo com tanta nitidez? A resposta é simples e ao mesmo tempo inquietante: o cérebro se encarrega de “preencher” os vazios. Por incrível que pareça, no campo da psicologia acontece a mesma coisa. Existem realidades ao nosso redor que não percebemos. São áreas em branco, geralmente fatos negativos que se dissipam como névoa no horizonte do nosso mundo consciente.

O cérebro é, novamente, quem assume o controle selecionando a informação que nos rodeia através de um filtro. Graças a ele as percepções negativas são atenuadas, colocando uma muralha à atenção e minimizando assim o impacto das decepções. Este tipo de arte afinada do autoengano é especialmente comum no universo dos relacionamentos afetivos. Vamos falar disso…

Os pontos cegos: nossa rejeição de aceitar as coisas da forma como são

“Meu parceiro não é controlador nem ciumento, na verdade o que acontece é que se preocupa comigo, gosta muito de mim”. “O que acontece é que ele agora anda muito estressado com seu trabalho e precisa de um tempo, tem muitas coisas na cabeça e eu o entendo… mas não há crise alguma, continuamos nos amando como no primeiro dia.”

De fora, para a maioria das pessoas, é fácil perceber o que há por trás destas realidades que tanto nos desafiam, que tanto rangem diante dos nossos olhos e nossos ouvidos. Contudo, quem vive mergulhado nos seus pontos cegos nem percebe, nem os pressente, nem quer enxergá-los.

São seus salva-vidas, seus analgésicos, sua tábua da salvação na qual continuar flutuando diante de uma realidade que às vezes se afunda. Porque o truque do autoengano é a estratégia mais sofisticada que o ser humano tem; graças a ela sufocamos a fumaça do estresse e jogamos pelas chaminés da inconsciência as preocupações e a própria responsabilidade de agir diante de um problema evidente.

Esta neblina mental que os pontos cegos provocam põe pra funcionar as mais complexas estratégias psicológicas. Essas que vão desde a clássica negação, a racionalização ou a atenção seletiva, onde focamos somente o que nos interessa, mas ignoramos o resto.

Dizia Machado, com muita razão, que existe uma coisa pior do que a realidade obscura, e é o fato de não enxergá-la. Um fato, sem dúvida, muito comum quando estão envolvidos os afetos e o vasto labirinto do amor onde sempre é melhor “não enxergar” do que “perder” o ser amado.

Como trazer à tona nossos próprios pontos cegos

Robert Trivers é um sociólogo e antropólogo muito conhecido pelos seus trabalhos sobre o autoengano. Segundo ele, esta afinada estratégia, que o ser humano tanto pratica, é uma coisa muito mais sofisticada do que a simples mentira. Neste sentido, o ato de mentirmos a nós mesmos requer uma arquitetura mais profunda, mais delicada.

Não só isso: quando conseguimos que a evidência fique relegada ao inconsciente e a mentira à consciência, o custo cognitivo é imenso. Esse esforço para que tudo seja crível faz dos pontos cegos verdadeiras armadilhas para ficarmos presos, sermos vítimas de nós mesmos.

Se nos perguntarmos agora como iluminar estes cantos mentais da pessoa que há muito tempo os pratica com seu par afetivo, cabe dizer que é difícil. Quando tentamos abrir os olhos de quem está apaixonado, o mais provável é que surjam a rejeição e a negação.

Por isso, antes de cairmos em semelhante estratégia mental, quando o que podemos estar vivendo é um verdadeiro risco à nossa própria integridade, nossa autoestima e nossos valores, é preciso tentar controlar os pontos cegos mais comuns que aparecem em um relacionamento. Estes são alguns exemplos:

• Não devemos cair no exercício mais comum de todo relacionamento amoroso: a idealização.
• É preciso enxergar a pessoa do jeito que ela é, sem anestesia, sem adoçantes. Não se deve subestimar o que não nos agrada, sem superdimensionar os aspectos dos quais gostamos para compensar o desconforto, o que desafina, o que machuca.
• Não distorcer a realidade se deleitando em ideias que não correspondem com o que nos rodeia, com o que vemos e sentimos.
• É preciso lembrar diariamente que o amor tem condições, que não se deve deixar para amanhã a decepção que sinto hoje.

Para concluir, cabe lembrar que o uso dos pontos cegos se dá com grande frequência no seio dos relacionamentos amorosos baseados na dependência. É neste tipo de esfera interpessoal que mais temos a tendência de distorcer a realidade com o fim de manter a conveniência, com a ideia de manter esse equilíbrio impossível sem perceber os efeitos emocionais e psicossociais que isso implica.

Como disse Albert Camus certa vez, “a verdade, como a luz, cega. A mentira, por sua vez é como um belo crepúsculo que realça cada objeto…”. Devemos evitar, portanto, viver nesse crepúsculo que, no fim das contas, precede a agonia. Precisamos ter a coragem de abrir os olhos da verdade.