O que é o descarte narcisista?

Você se sentiu um mero brinquedo nas mãos de um narcisista? Acha que te usaram durante um tempo e em seguida te descartaram como se você não significasse nada? Esse comportamento tem um nome e dele se falará no seguinte texto.

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Última atualização: 19 maio, 2023

Uma regra não escrita diz que cerca de 60% das pessoas sofrerão descarte narcisista em algum momento. É aquele momento em que esse perfil nocivo rejeita e abandona, como quem se desfaz de um objeto que não lhe interessa nem serve mais. Possivelmente você reconhece essa experiência entre suas memórias.

São muitas as pessoas que procuram ajuda psicológica após abandonarem um perfil narcisista. Eles fazem isso porque têm uma sensação clara de que foram manipulados e usados como marionetes. O trauma emocional deixado por esse tipo de relacionamento é profundo e doloroso. Se este for o seu caso, se você se identificar, terá interesse em saber mais informações sobre o assunto.

Descarte narcisista: o que é e por que aparece

Existem pessoas com certos traços narcisistas (egoísmo e sentimentos de superioridade, por exemplo) e existem aquelas figuras definidas por um distúrbio de personalidade narcisista em pleno desenvolvimento. São estes últimos que causam danos interpessoais mais nocivos. Se algo caracteriza esses perfis é sua capacidade de cativar e construir relacionamentos que dificilmente duram.

Isso é destacado em uma investigação publicada no Journal of Personality and Social Psychology e que muitos terão experimentado em sua própria pele e coração. Eles não apenas são doutores em boicotar e manipular os laços afetivos, mas essas dinâmicas nocivas também são frequentes na família, no trabalho e nas esferas de amizade.

Isso explica por que a psicologia cunhou esse termo significativo. É chamado de descarte narcisista quando essas pessoas cortam o relacionamento com você abruptamente, deixando você com a sensação de que o usaram.

Fica a convicção de ter sido um meio para um fim, um hobby e até um objeto descartável que será substituído por outro. Por que essa dinâmica ocorre? Agora veremos.

Qual é a causa do descarte ou abandono?

Quando uma pessoa é descartada por um narcisista, a primeira coisa que ela pensa é o que “eu fiz de errado” para que isso aconteça. É muito comum buscarmos responsabilidade em nós. Mas não convém, porque quem é vítima jamais será culpado de sua própria dor. É quem prejudica, no presente caso, o narcisista.

Então, por que o descarte está ocorrendo de forma tão rápida e desrespeitosa? Por que esses perfis não conseguem manter relacionamentos de longo prazo?

• No momento em que alguém não valida ou alimenta o ego de um narcisista, ele não é mais útil para ele.
• Se a pessoa deixa de ser submissa e fácil de lidar, ela perde o interesse pelo narcisista.
• Os narcisistas carecem de responsabilidade afetiva; eles não podem cuidar de um relacionamento de longo prazo.
• Essas personalidades se movem com propósitos, portanto, se alguém não lhes serve mais para um propósito, eles o deixam no esquecimento.
• Sua empatia é instrumental, ou seja, eles se conectam com as emoções de outras pessoas para manipulá-las. Eles nunca sentirão a dor do outro.
• O descarte também se explica pelo desejo de encontrar “algo melhor” o quanto antes, pessoas que sejam mais estimulantes ou que beneficiem seus propósitos.
• Em um trabalho da Queensland University of Technology, na Austrália, eles explicam que muitos narcisistas sofreram deficiências afetivas na infância. Embora isso não justifique o modo como tratam seus relacionamentos na idade adulta, ajuda a entender os efeitos complexos da parentalidade baseada no apego distante ou inseguro.

O abandono ou descarte de um narcisista faz parte de um ciclo (e não é a última fase)

Se há algo que você precisa saber sobre esse tipo de descarte é que essa dinâmica forma mais uma parte do ciclo de abuso dessas figuras. E não é a última etapa. Na mente dessas personalidades, qualquer um é útil em um futuro próximo; portanto, o abandono nunca é completo. Deixam a porta entreaberta, configurando assim uma sofisticada técnica de abuso emocional.

Veja em que consiste o ciclo do abuso narcisista e como identificar cada uma dessas fases.

1. Idealização

Os narcisistas têm uma capacidade inata de deslumbrar, persuadir e fazer de conta que você encontrou aquela pessoa capaz de complementá-lo com sucesso. Mas cuidado, pois no circuito de sua técnica de abuso, a etapa mais importante é cativar suas vítimas, ou seja, aquelas pessoas que, por qualquer motivo, despertam seu interesse.

• Ele terá detalhes com você.
• Ele não hesitará em dizer que você é a melhor coisa que aconteceu com ele em sua vida.
• Ele será amigável, atencioso e interessado em tudo pelo que você é apaixonado.
• É provável que você pense que existe uma harmonia mágica e perfeita.
• Sua personalidade é camaleônica, então não é difícil para ele transmitir a você a ideia de que seus interesses são dele.

2. A desvalorização

Antes do descarte propriamente dito, abrir-se-á um caminho sinuoso em que, para sua surpresa, tudo será crítica e humilhação. Você deixará de ser aquela imagem ideal e perfeita aos olhos dele e começará um período em que o ataque reforça seu ego. Desvalorizações lhe dão poder e, portanto, se tornarão uma constante. Outras particularidades são as seguintes:

• Ele vai te infantilizar.
• Ele fará com que você acredite que é defeituoso.
• Ele não hesitará em compará-lo com os outros.
• Desvaloriza seus gostos, virtudes e qualidades.
• Ele o convencerá de que você depende dele.
• Você será o principal suprimento para o ego e a autoestima dele.
• O narcisista não hesita em isolá-lo de seus amigos e familiares.

3. O descarte narcisista

A terceira fase do ciclo de abuso vem com o descarte narcisista. É aquele momento em que, após um período de maus-tratos e desprezo, ele te joga fora de um dia para o outro sem explicação.

O mais complexo é que esse descarte é vivido de forma traumática, porque você se tornou dependente do narcisista e não é mais capaz de buscar o seu próprio benefício. A seguir, são aspectos importantes nesta fase:

• O abandono pode acontecer de forma precipitada e até violenta.
• Muitas vezes, o descarte ocorre porque ele já tem outra pessoa que é mais interessante para ele.
• Sua identidade dependia dessa figura nociva, como sua autoestima, que foi fragmentada no chão. Isso faz com que você experimente o abandono como algo perturbador.

4. Hoovering, o retorno

O narcisista, como filmes de terror ruins, sempre volta. E esse retorno tem como objetivo se alimentar emocionalmente de nós quando está sozinho e quando não tem ninguém para polir seu ego enferrujado. O que acontece nesta parte do ciclo?

• O narcisista volta pedindo perdão pelo ocorrido.
• Ele promete mudanças, dando início a uma nova série de abusos.
• Ele voltará a ser detalhista, entretendo de mil maneiras, se você o permitir.
• Ele vai insistir em como foi imprudente deixá-lo e como as coisas têm sido ruins para ele desde então.

Após o descarte narcisista, cure-se para não deixá-lo voltar

Se você sofreu o descarte narcisista na própria pele, é conveniente que cure a ferida dessa relação traumática. Normalmente, esses vínculos nocivos deixam inúmeras lesões psicológicas. A culpa pesa e também a vergonha. “Como pudemos cair nessa armadilha?” é uma pergunta frequente; “por que eu continuo sentindo falta dele se ele me tratou mal?”, você insiste.

Após uma experiência de abuso psicológico, é aconselhável iniciar uma terapia com profissionais, para recuperar sua autoestima, fortalecer sua identidade e recuperar suas forças. Qualquer pessoa, independentemente do sexo, status social ou histórico de vida, pode ser vítima de um narcisista. Se você foi abandonado, trabalhe nisso para não cair de novo nessas teias de aranha nocivas.