O que fazer quando alguém tenta controlar você

Amigos, companheiro, família, colegas de trabalho... Sempre há alguém que procura exercer o controle sobre nós. Como evitar que isso aconteça? Como nos defender e estabelecer limites claros? Analisamos a seguir.

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Última atualização: 29 dezembro, 2022

Quando alguém tenta te controlar, é normal que você se sinta atacado. Porque quem procura dominar sua vontade não só não está te respeitando, está também atacando seus direitos, seus valores e sua capacidade de decidir. E isso, infelizmente, acontece todos os dias em diferentes ambientes: trabalho, família, no relacionamento amoroso…

Estamos falando de uma dinâmica tão complexa e sutil que fica difícil identificar alguém que consideramos nosso amigo como um controlador. É difícil porque quando apreciamos alguém somos mais tolerantes. Cedemos a certas exigências, concordamos com certos favores e podemos até formalizar condutas tão ilógicas quanto prejudiciais.

Até que um dia isso acontece…

Chega aquele momento em que abrimos os olhos e percebemos que há alguém que quer mover nossa vontade como se fôssemos uma marionete. Há quem use o medo, mas outros o fazem usando a proximidade e o suposto carinho que têm por nós. No entanto, devemos ser claros. Aqueles que procuram controlar não amam, mas procuram satisfazer seus próprios propósitos.

Quando alguém tenta te controlar: estratégias que vão te ajudar

Patricia Evans é uma das melhores especialistas em comunicação interpessoal. Ela também é autora de vários best-sellers, como Verbal Abuse in Relationships (1992) ou How to Recognize, Understanding, and Deal with People Who Try to Control You (2003). Há algo interessante que ela aponta justamente nesse último trabalho.

Aqueles que procuram nos dominar procuram alterar nossa realidade e para isso a distorcem, fazendo-nos duvidar de nós mesmos. Em seu livro, ela aponta que lidar com essas figuras é quase como quebrar um feitiço. É perceber o que elas estão fazendo conosco e, então, deixar claro para elas que não vamos jogar o jogo delas, que não vamos nos deixar derrotar por suas artimanhas maquiavélicas.

Vamos ver quais são essas estratégias de “quebra de feitiços” que podem nos ajudar nesses casos.

Identifique o controlador: ele pode estar bem perto de você e não saber

Insistimos no já mencionado: nem sempre reconhecemos o controlador. A razão? Porque aplicam estratégias sutis, sibilinas e encobertas sob boas intenções, falsa camaradagem e até carinho como se fosse uma faca de dois gumes.

Quase sem que percebamos, essas ações acabam nos pegando como as raízes de uma árvore que se espalha por debaixo da terra. Portanto, o primeiro passo sempre será percebê-lo, vê-lo se aproximar, nos darmos conta. Aqui estão alguns indicadores:

• Eles pedem favores e assumem que você os cumprirá por causa da relação que você tem com eles.
• Eles vão fazer você acreditar que eles são as pessoas mais importantes em sua vida. São eles que mais se importam com você, que querem o melhor para você em todos os momentos… Um estudo da Universidade Federal do Sul, na Rússia, indica que por trás de uma personalidade controladora, existe uma figura dependente de nós.
• Eles são muito hábeis em criticar o que você faz, diz ou quer. Eles fazem isso de uma maneira gentil e paternalista.
• Eles respondem dramaticamente quando lhes negamos algo.
• Eles procuram nos fazer sentir culpados por aspectos insignificantes. Como não responder rapidamente às suas mensagens, não prestar atenção suficiente a eles, etc.
• Seu pensamento é inflexível e dicotômico. Ou você está com eles ou contra eles, nunca há um meio-termo, nem se aceitam perspectivas diferentes daquelas que eles defendem.
• Eles mudam constantemente de humor. Em alguns momentos eles são incrivelmente amigáveis e logo ficam distantes. Com isso, eles também tentam fazer você acreditar que você é a causa de seu bem-estar ou desconforto.
• Eles mentem. Quando alguém tenta controlá-lo, mentir será seu melhor recurso.

Responda de maneira indireta

A pessoa habilidosa em técnicas de controle também costuma ser habilidosa em confrontos diretos. Não adiantará muito se lhe dissermos “quero que você pare de me controlar, você não tem o direito de agir assim”. No campo dos confrontos face a face com o manipulador, provavelmente vamos perder. Então o que podemos fazer?

A melhor resposta é a ação indireta, aquela que o dominador não espera:

• Ignore e aplique o silêncio como escudo. Não prestar atenção não é validar quem quer nos prejudicar. Evitar, escapulir, não responder, retirar sua presença em nosso cotidiano é a melhor estratégia.
• Técnicas de distração. Os controladores são mestres da lábia, daquelas conversas moralizantes com as quais nos lembram o quão mal fazemos isso ou aquilo. Nessas situações, vamos desviar o assunto, vamos falar de outro que não tenha nada a ver com isso.
• Assertividade indireta. Freqüentemente, não adianta muito avisar o controlador quais são nossos limites. Eles acabam nos violando. Portanto, quando eles protestarem contra nossa indiferença, vamos aplicar a assertividade lembrando-lhes quais são nossas bandeiras vermelhas (aquelas que eles não respeitaram).

Faça-lhe perguntas que sirvam de estímulo para fazê-lo raciocinar sobre seu comportamento

Quando alguém tentar controlá-lo, não recorra à raiva ou protesto: faça perguntas. O objetivo dessa estratégia é fazer com que o dominador se questione. Também faça com que ele veja que sabemos qual é o seu propósito e que não estamos dispostos a continuar nesse caminho.

As perguntas devem ser diretas, concisas e incluir exemplos concretos de seu comportamento. “Por que você tem como certo que eu vou fazer esse favor que você me pediu? O que te faz pensar que eu tenho que concordar com tudo que você me pede?

Liberte-se da culpa, você tem o direito de quebrar os laços que machucam

Se há algo que a nossa educação e sociedade nos colocam é o peso da culpa. Culpa por não ser e agir como os outros querem. Culpa por priorizar a nós mesmos e não levar em conta as necessidades dos outros. Culpa por não cuidar daqueles parentes, amigos ou parceiro que tanto fazem por nós (mesmo que não gostem de nós).

É preciso entender que, em termos de bem-estar psicológico próprio, não existe meio-termo. Ou as pessoas ao nosso redor nos tratam bem, ou então temos que deixá-las para trás. Coloque uma distância. Corte vínculos. Portanto, quando alguém tentar controlá-lo, analise o que te une a ele ou ela. Se você pode deixar esse relacionamento, faça-o.

Se, por qualquer motivo, você for forçado a compartilhar vários ambientes com essa pessoa, tente manter o contato ao mínimo. Faça isso sem culpa e tenha orgulho de si mesmo por se colocar em primeiro lugar.