Amnésia de identidade no amor, quando você esquece quem é

Amar tanto e tão profundamente que você acaba diluído na outra pessoa, a ponto de deixar amigos e até familiares para trás. Isso já aconteceu com você? Explicamos o que é e o que fazer.

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Última atualização: 29 dezembro, 2022

Há relações afetivas que ofuscam e afogam ao mesmo tempo. Elas nos arrastam para uma forma de paixão obsessiva na qual a gente esquece de onde vem e para onde vai. Importa apenas orbitar em torno dessa pessoa, nesse universo reduzido entre dois, onde todo o resto é deixado de fora. Em muitos casos, esse tipo de vínculo experimenta o que definimos como “amnésia de identidade”.

Não é que se sofre uma perda total ou parcial de memória. Também não estamos falando de um fenômeno clínico que aparece como tal nos manuais de diagnóstico. No entanto, essa experiência é bastante semelhante àquela lavagem cerebral em que aparece a confusão, a alteração do pensamento e até da vontade.

Existem relacionamentos que nos fazem priorizar tanto o ser amado que podemos perder a relação com a nossa família e amigos. Existem amores que são como buracos negros, engolem cada fibra e cada partícula nossa, apagando nossos valores, diluindo até o caráter para ficar preso no outro. Viver nesse estado de transe não traz boas consequências…

Amnésia de identidade no amor: o que é e por que acontece

Vítimas e vitimizadores abundam no jogo do amor. Ou seja, há pessoas que estão sujeitas à vontade do ser amado, enquanto outras são especialmente hábeis em dominar os outros. Poderíamos pensar que aqueles que se prendem a relacionamentos dolorosos e dependentes são pessoas fracas com pouca personalidade.

No entanto, a realidade é outra: todos somos suscetíveis a cair em uma relação baseada na dominação e na dependência afetiva. Não importa a idade ou a experiência de vida. Há amores que nos cegam e que, aos poucos, acabam apagando nossas vontades e forças em favor do outro. Nessa circunstância é muito fácil esquecer as próprias prioridades e dignidades.

Entendemos a amnésia da identidade no amor como um fenômeno em que nosso “eu” está sujeito a uma vontade alheia. A paixão e a intensidade emocional são tão poderosas que só a pessoa amada importa. Dimensões como trabalho, família ou amizade vêm em segundo lugar. Além disso, eles podem ser deixados para trás a qualquer momento se houver um conflito de interesses.

O casal será sempre uma prioridade em qualquer momento e circunstância. Além disso, a pessoa amada está acima de si mesmo. Nada importa mais do que aquele amor cego que engole tudo.

Quando nos tornamos “nós” e o eu se perde

Há relações em que o “nós” é mais relevante que o “eu”. É verdade que ser um casal implica criar um espaço comum para estreitar laços, chegar a acordos, compartilhar valores e objetivos. No entanto, no momento em que as identidades são diluídas e as necessidades individuais não importam, tudo se perde.

Esse fenômeno é explicado pelo que é conhecido como autoestima contingente. Uma pesquisa da Universidade de Houston, por exemplo, diz algo interessante. Às vezes, a autoestima de uma pessoa depende exclusivamente de seu próprio relacionamento afetivo. A pessoa só tem uma visão positiva de si mesma se a pessoa amada a reforçar.

A dependência desse suprimento externo nos sujeita a um eterno sem viver. É ter consciência do que o outro nos diz, do que ele faz ou deixa de fazer. Quando a autoestima não depende de nós, nem da visão que temos de nossa vida social ou profissional, nosso equilíbrio psicológico fica fragmentado. É ser cativo de uma pessoa que nos tem na palma da mão.

Amnésia de identidade e a falsa ilusão de felicidade

Um estudo da Universidade do Sudoeste da China nos lembra desses processos cerebrais que o cérebro experimenta durante o amor romântico. Apaixonar-se intensifica aquelas regiões ligadas aos sistemas de recompensa, a regulação das emoções é alterada e há uma maior motivação voltada exclusivamente para a pessoa amada.

Todos esses mecanismos são muito semelhantes aos experimentados por qualquer adicto. O cérebro só pensa em estar perto do outro, o resto, em certos casos, perde valor e prioridade. A amnésia de identidade é mais um processo dessa forma de dependência afetiva. Implica esquecer quem sou para “ser o outro”. O mais perigoso é assumirmos que esse modo de vida nos oferece felicidade absoluta.

Porém, aos poucos, o amante cego acaba percebendo que viver nessa periferia (excluída de seu próprio ser, de si mesmo e de seus valores e dignidades) o enche de um vazio que o amor não preenche. Porque além de amantes, as pessoas são amigos, familiares, trabalhadores, seres cheios de sonhos e desejos individuais. Quando nos faltam essas últimas dimensões, é difícil encontrar a verdadeira felicidade.

O que podemos fazer para não nos diluirmos na pessoa amada?

É um fato mais do que óbvio. Nossos cérebros são programados para se apaixonar, para sentir a máxima euforia do romance e da paixão. Somos pessoas que precisam criar laços entre nós para sermos felizes. Mas cuidado, esses vínculos não devem ter grilhões, mas asas para nos permitir crescer em todas as direções: afetiva, pessoal, de trabalho, etc.

Geralmente, a amnésia de identidade no amor geralmente começa nos estágios iniciais de um relacionamento. É aquele momento em que mostramos um excesso para agradar o outro. Queremos ser amados, queremos fazer os outros felizes e isso nos leva a perder nossa individualidade. Quase sem perceber, nos tornamos uma extensão do casal na tentativa de agradar.

Vamos evitá-lo. Se quisermos evitar a codependência e nos tornar um mero chaveiro para a outra pessoa, vamos deixar claro quem somos e o que queremos já nos estágios iniciais do relacionamento. Amar não é agradar o tempo todo. Amor saudável é compartilhar, respeitar as identidades, estimular o crescimento do outro. É também criar um “nós” formado por um “você e um eu” que permanecem livres e independentes.