A família do meu parceiro não me aceita

Às vezes acontece: a família do nosso parceiro não nos ama e até tenta colocar seu filho ou filha contra nós. O que podemos fazer nessas circunstâncias?
A família do meu parceiro não me aceita

Última atualização: 20 junho, 2022

Encontrar o amor é uma coisa sensacional. No entanto, às vezes esquecemos que embora possamos escolher a pessoa que fará parte da nossa vida, não podemos fazer o mesmo com as pessoas que a acompanham. Assim, quando a família do meu parceiro não nos aceita, é comum passarmos da euforia e da felicidade àquela inquietação não planejada, àquelas situações tão desconfortáveis quanto estressantes.

O que podemos fazer nesses casos? A primeira coisa é entender que cada núcleo familiar é um mundo, tem sua dinâmica, seus segredos, virtudes e também seus processos doentios. Há pais e mães que desprezam qualquer pessoa que seus filhos tragam para casa; sem exceção. Portanto, o melhor em todos os casos é não personalizar ou ficar excessivamente preocupado dizendo a nós mesmos que “há algo de errado conosco” porque não é assim.

Na realidade, esse tipo de situação é tão antiga quanto o próprio tempo. Sempre aconteceu e sempre acontecerá. No entanto, isso não remove a complexidade em si e o desafio que ela representa para nosso relacionamento como casal. Porque no final das contas, há algo óbvio: não podemos separar o parceiro de seus laços familiares, nem é aconselhável pedir que escolham. Entendamos, portanto, o que seria o mais adequado nestas circunstâncias.

Garota apática representando quando a família do meu parceiro não me aceita

A família do meu parceiro não me aceita, o que podemos fazer?

Quando iniciamos um relacionamento, quase damos como certo que tudo vai avançar da maneira correta. O amor sempre nos dá aquela sensação de positividade que, de alguma forma, nos fortalece e instila em nós um otimismo feroz. No entanto, algo que quase nunca se espera é ver que a família do meu parceiro não nos aceite.

Essas situações não geram apenas descrença e frustração para nós mesmos. O filho ou filha daquela família que ergue muros e objeções sofre imensamente.

Na verdade, é muito provável que essa situação não seja nova para você e que você já tenha passado por isso antes. Essa recusa e esse desgosto familiar o obrigam, de repente, a colocar-se entre dois lados, dois lados que lhe são importantes e aos quais é obrigado a ouvir.

Não há nada de errado com você, não se responsabilize pela situação

Só porque alguém não gosta de você não significa que há algo negativo em você. Portanto, não coloque a atenção em si mesmo, não queira mostrar algo que você não é, ou fique obcecado em encontrar uma maneira de gostar ou encontrar aceitação. Tudo isso não traz nada além de sofrimento sem sentido.

Na realidade, na maioria dos casos, o verdadeiro problema é simplesmente que o filho ou filha tem um parceiro, seja ele quem for. Há pais que não aceitam que seus filhos cresçam. Outras vezes, pode haver fatores um pouco diferentes, como querer que os filhos tenham parceiros de nível socioeconômico alto, que tenham certa afinidade política, certa religião, que sejam da mesma raça ou cultura etc.

Todos estes são elementos que não fazem mais do que erguer muros injustificáveis, daqueles pelos quais não somos responsáveis.

Reuniões informais para poder interagir normalmente

Para fazer contato com alguém e melhorar as relações, não há necessidade de datas planejadas e formais, como o jantar. Ocasionalmente, os encontros informais dão lugar a outro tipo de interação mais próxima, espontânea e autêntica. Assim, uma forma de fazer com que nos conheçam e mudem a ideia que têm de nós é privilegiando outros tipos de circunstâncias.

Situações como acompanhar nosso parceiro para entregar algo aos pais, pedir que venham conosco comprar algo, convidá-lo para um almoço informal…. Com esses encontros poderemos ver se há possibilidade de reaproximação ou se, pelo contrário, a ideia deles sobre nós não vai mudar.

O mais importante: ter o apoio do casal e concordar em cada situação

Se a família do meu parceiro não nos aceita, a última coisa que devemos fazer é culpar o tipo de pai ou mãe que o parceiro tem. Não podemos, sob nenhuma circunstância, criticar seu ambiente familiar ou ameaçá-lo com ultimatos como “seus pais ou eu”. Em vez disso, devemos aprender a aceitar essa situação, chegando a acordos entre os dois.

De que maneira? Contando com o apoio constante e indiscutível do nosso parceiro. É preciso manter uma boa comunicação e deixar claro quais serão nossos limites:

  • Não podemos permitir que a influência da família de nosso parceiro afete nosso relacionamento.
  • Se eles atrapalharem de alguma forma, nosso parceiro se encarregará de nos defender estabelecendo limites firmes com seus pais.
  • Haverá coisas que são toleráveis e que devemos aceitar (o parceiro às vezes visita sua família sozinho). No entanto, haverá outras dimensões em que não podemos ceder ( chantagem, manipulação, ameaças). Se em algum momento não sentirmos o apoio do casal, a relação pode começar a fracassar.
Cena para simbolizar quando a família do meu parceiro não me aceita

Quando meu parceiro não me aceita: lembre-se, a saúde psicológica vem em primeiro lugar

Apontamos no início que não é aconselhável fazer ultimatos ao nosso parceiro, obrigando-o a escolher entre nós ou eles. Agora, existem situações patológicas em que os filhos devem estar cientes de que o que estão vivenciando não é normal. Barbara Oudekerk, psicóloga da Universidade da Virgínia em Charlottesville, fez um estudo muito interessante que nos diz algo importante.

O impacto de ter pais controladores e superprotetores é imenso. Filhos adultos de pais controladores nem sempre encontram felicidade em seus relacionamentos. Nessas circunstâncias, é importante fazer com que nosso parceiro veja essa implicação. Porque, de fato, há casos em que é aconselhável distanciar-se para recuperar a saúde, o bem-estar e a felicidade.

Se nosso parceiro não der o passo, se ele optar por continuar reforçando esse vínculo prejudicial que ergue paredes e dificulta um relacionamento saudável e maduro, seremos nós que teremos que escolher. Nosso equilíbrio psicológico e emocional também é valioso.

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  • Oudekerk, Barbara (2013) The Cascading Development of Autonomy and Relatedness From Adolescence to Adulthood. National Institute of Child Health and Human Development and the National Institute of Mental Health. https://doi.org/10.1111/cdev.12313
  • Valenstein, H., Cronkite, R. C., Moos, R. H., Snipes, C., & Timko, C. (2012). Suicidal ideation in adult offspring of depressed and matched control parents: Childhood and concurrent predictors. Journal of Mental Health21(5), 459-468.