7 maneiras de destruir a escuta empática

Você aplica com os outros a escuta empática? A usam com você quando você fala com seu parceiro, amigos ou família? A verdade é que existem muitos destruidores desse tipo de comunicação e nem sempre somos conscientes disso. Explicamos.

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Última atualização: 03 maio, 2023

Dentre as necessidades mais básicas do ser humano, duas se destacam: ser ouvido e ser compreendido. Nossos relacionamentos seriam mais significativos, sinceros e transcendentes se cuidássemos desses dois elementos na comunicação do dia a dia. Na verdade, se pudéssemos aplicar sempre a escuta ativa, o cérebro desenvolveria uma abordagem mais compassiva e menos egoísta.

Esse artesanato psicológico deve ser formado na infância, na forma como os cuidadores se dirigem aos filhos. Moldar uma interação respeitosa em que as crianças sintam que suas palavras são importantes, apreciadas e levadas em consideração, constrói nelas um melhor desenvolvimento psicossocial. Por outro lado, ignorar, criticar ou subestimar sua comunicação as isola e constrói um autoconceito pior.

Além disso, outro fenômeno freqüentemente aparece no difícil mecanismo de comunicação eficaz; um que quase nem notamos. Muitos de nós podemos nos perceber como ouvintes empáticos eficazes quando, na realidade, não somos. Existem dinâmicas que o impedem e enfraquecem, são inimigos inconscientes que devemos levar em consideração.

Formas pelas quais destruímos a comunicação empática

Alfred Adler, psiquiatra austríaco e fundador da psicologia individual, costumava dizer que uma habilidade que uma pessoa deve desenvolver é olhar com os olhos do outro, ouvir com os ouvidos do outro e sentir com o coração do outro. Essa metáfora descreve a própria essência da empatia. Porém, não é tão fácil atender o outro sem nos retirarmos completamente dessa equação.

Os julgamentos de valor estão frequentemente interligados quando nos comunicamos com alguém. Muitos de nós percebemos isso quando, por exemplo, ao explicar como nos sentimos a uma pessoa, ela não hesita em nos aconselhar sobre o que devemos fazer. Empatia não é julgar, nem salvar, nem aconselhar; empatia é se conectar com quem está na frente, saber acolher com respeito.

Uma pesquisa da Louisiana State University destaca que a escuta ativa e empática é uma habilidade social valiosa que todos devemos desenvolver. Para tanto, é interessante descobrir como a entorpecemos em nossas conversas diárias. Nós o analisamos.

1. Tranquilizar, uma forma de bloquear a experiência

“Calma, isso não é nada, não se preocupe tanto, vai passar.” Desde quando não é correto tentar deixar a outra pessoa mais relaxada e com um estado emocional mais calmo? Mais de um pensará que nada é mais adequado do que dizer a alguém que está sofrendo ou preocupado que tudo ficará bem.

A verdade é que uma maneira de destruir a escuta empática é quando procuramos aliviar ou apagar o desconforto do outro. O que fazemos com isso é bloquear sua experiência emocional. Se dissermos a alguém o clássico “isso não é nada”, o que estamos fazendo é subestimar o que essa pessoa sente naquele momento.

2. Interrogar, questionar indiretamente

“Mas por que você se sente assim? Por que você acha que isso aconteceu com você? Mas você tem certeza de que isso é verdade?”. Muitas vezes, quando estamos compartilhando uma experiência com alguém próximo, é comum que a conversa se transforme em um interrogatório da KGB. O excesso de perguntas de quem deveria nos ouvir nos dá a sensação de que estão nos questionando.

Ouvir com empatia requer uma atenção respeitosa e silenciosa, sem fazer perguntas que questionem a experiência do outro.

3. Dar conselhos, o hábito eterno

Nas relações com os outros, muitas vezes nos encontramos com aquelas figuras que nos doutrinam, que não hesitam em nos dar guias e orientações não solicitadas sobre o que devemos ou não fazer. A comunicação empática não pede conselhos, exige uma escuta compreensiva em que ninguém nos impõe seus pontos de vista.

4. Analisar, sondar a origem da experiência alheia

Existem muitas maneiras pelas quais destruímos a escuta empática e uma delas é quando queremos fazer análises emocionais. É outra forma de escrutinar, estilhaçar e violar o que o outro sente.

Buscar a razão e o gatilho da experiência alheia através de um frio intelectualismo é outra forma de bloquear a experiência do nosso interlocutor.

5. Mudar de assunto, uma forma dolorosa de invalidação

Você já tentou revelar ou compartilhar com alguém um fato, um sentimento ou um pensamento e percebeu que a pessoa mudou de assunto na hora? Além disso, um fato recorrente é ver como uma pessoa leva uma conversa para o seu próprio terreno, deixando o que você estava falando no cantinho do desprezo.

Essa é uma maneira altamente dolorosa de destruir a escuta empática.

6. Empatia imposta

“De verdade? Oh, sinto muito, que coisa terrível!” Quando se trata de se conectar emocionalmente com alguém, há quem use a interpretação para nos fazer ver que entende nossa realidade e nossas palavras. Quando não é assim. São atitudes falsas, atores de falsa cortesia que costumamos detectar imediatamente, nos deixando desconfortáveis e até magoados.

7. Expressões de fechamento

Expressões de fechamento são expressões que minimizam e dificultam a experiência emocional de um falante. Em nossas conversas e até mesmo em nossa tentativa de sermos empáticos, caímos em erros fatais que negam ao outro a oportunidade de continuar sendo honesto.

“Pelo menos você tem um emprego”, “pelo menos você tem seus filhos”, “bem, pelo menos isso ou aquilo não aconteceu com você”, “não se preocupe, pelo menos você continua com isso”. Esses tipos de expressões desconectam a pessoa de sua realidade, impondo-lhe a ideia de que o que ela está expondo não é tão significativo quanto ela acredita.

Nota final

Como você se comunica? É muito comum estarmos cientes de como certas pessoas nos tratam. No entanto, nem sempre realizamos a reflexão e a introspecção necessárias para rever o nosso estilo de comunicação. Existem muitas maneiras pelas quais destruímos a escuta empática e, às vezes, caímos nelas inconscientemente.

Ao ouvir o outro, devemos abandonar os julgamentos e nossa necessidade de resolver os problemas alheios. É aconselhável diminuir o volume do ego e o desejo de trazer o diálogo para si mesmo. Sabedoria também é saber ouvir. Cuidar do outro implica entender que às vezes é preciso deixar de ouvir o nosso eu para descobrir quem temos diante de nós.