Meu parceiro grita comigo quando discutimos: o que posso fazer?

O que está por trás de alguém que não consegue argumentar sem gritar? Por que existem pessoas que não sabem argumentar sem levantar a voz? Além disso, e se aquela pessoa que nos maltrata com sua comunicação violenta for nosso parceiro? Vamos ver o que podemos fazer.

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Última atualização: 28 outubro, 2022

Dizem que o animal que grita mais alto é o bugio preto. Seu grito pode viajar mais de 5 km pela densa selva sul-americana. No entanto, se apresentam essa característica, é por vários motivos. O primeiro para proteger seu território e o segundo para alertar o grupo de possíveis riscos e ameaças. Tudo tem um fim e um significado no mundo animal.

No entanto, no território dos seres humanos o mesmo não acontece. Por que gritamos com as pessoas? Em geral, o choro é uma função expressiva para transmitir surpresa, medo, raiva ou indignação. Também usamos esse mecanismo para alertar os outros sobre o perigo, assim como acontece no reino animal. Além desses mecanismos, tal ato está fora de lugar.

No entanto, há aqueles que não conseguem falar sem gritar; que, por falta de argumentos, atacam com a voz a mil decibéis. E, de fato, essas dinâmicas são prejudiciais a quem é o destinatário desses arrebatamentos, desses atos que desestabilizam, machucam e preocupam. Porque nada pode ser tão adverso quanto ter cuidadores ou um parceiro que grita com a gente.

O que pode ser feito nessas circunstâncias? Muitos vão concluir que a melhor estratégia é abandonar essas pessoas o mais rápido possível. No entanto, é bom considerar antes outras estratégias, talvez menos radicais.

Comunicação e nossas emoções, quando a mente entra em colapso

Se meu parceiro grita comigo quando discutimos, ele provavelmente acha que isso não é normal. É compreensível, ninguém gosta que lhe levantem a voz. De certa forma, nós o internalizamos desde a infância. Quando o volume de quem nos fala aumenta, experimentamos estresse, medo ou raiva. Agora, é realmente incomum que durante as discussões recorramos a esse tom mais alto?

A verdade é que, em um relacionamento, não é incomum levantar a voz no meio de um conflito e à medida que as emoções se tornam mais intensas. Como é de se esperar, não nos dirigimos ao ente querido da mesma maneira quando estamos calmos do que quando experimentamos certa frustração. O grito também representa uma forma de catarse emocional, e às vezes é difícil regulá-lo.

Uma pesquisa da Universidade de Zurique afirma que existem pelo menos 6 tipos de gritos em humanos e todos são mediados por nossa carga emocional. Portanto, esse acontecimento está dentro do “normal”. Há momentos em que, em tempo hábil, as emoções nos “sequestram” e essa área mais reflexiva do nosso cérebro se desliga momentaneamente.

O problema surge quando compartilhamos a vida com uma pessoa que usa o grito como forma de comunicação. Nesses casos, é evidente uma forma de abuso que deve ser abordada e interrompida.

Por que meu parceiro grita comigo quando discutimos?

“Você poderia falar comigo sem precisar gritar?” É muito possível que mais de uma pessoa tenha pronunciado essa frase inúmeras vezes para quem levanta a voz. E eles geralmente evitam a resposta. De fato, é comum que, longe de se responsabilizarem por seu comportamento, atribuam ao outro a responsabilidade pelo ocorrido. Porque quem usa o grito como forma de comunicação nem sempre vê problema nisso.

O motivo de não querer estar ciente dessa dinâmica destrutiva em um relacionamento pode ser devido a vários fatores. Nós os analisamos:

• Ter crescido em uma família que também recorreu ao grito constantemente.
• Da mesma forma, ter tido pais violentos aumenta a hipervigilância, o “explodir” a quase qualquer momento como resultado desse trauma latente não resolvido. Vamos pensar que ter um transtorno de estresse pós-traumático, por exemplo, sempre favorece reações mais emocionais nas quais a filtragem reflexiva ou racional é negligenciada.
• Baixa resistência à frustração, intolerância a ser contrariado. Há quem veja a discrepância como uma forma de ameaça e reage com violência. Algo sem dúvida altamente problemático.
• A má gestão emocional também está presente em vários problemas mentais, como o transtorno de personalidade limítrofe.
• Também pode haver outra realidade mais problemática. Às vezes, há pessoas com um nível muito baixo de empatia que estão acostumadas a descontar sua raiva nos outros. O grito torna-se um recurso para invalidar o outro e impor seu poder.

O que posso fazer se meu parceiro sempre levanta muito a voz?

Se meu parceiro grita comigo quando discutimos e essa prática é constante, esse relacionamento está em crise. É porque ninguém pode viver ou tolerar tanto estresse, exaustão e agressão emocional. Lembremos que levantar a voz constantemente ao ser amado é uma forma de agressão psicológica e, portanto, algo que não podemos tolerar.

Pois bem, isso significa que devemos nos distanciar e romper instantaneamente esse vínculo? Caso a convivência seja correta, respeitosa e só perca os papéis durante discussões e discrepâncias, vale a pena abordar o problema. Essas são as dicas que poderíamos realizar.

1. Se há gritos, não há comunicação

No momento em que seu parceiro levantar a voz no meio de uma discussão, recuse-se a continuar. Faça-o ver que essa dinâmica não é válida nem permissível. A última coisa que devemos fazer é imitá-lo, gritar mais alto. Vamos evitar essa situação e recorrer ao silêncio quando seu tom é agressivo e desproporcionalmente alto.

2. Pergunte por que ele grita

“Eles gritaram com você em casa? Por que você precisa levantar a voz ao se comunicar? Como você se sente quando discutimos? Você vê as discrepâncias entre nós como uma forma de ameaça?”. Vamos investigar o motivo pelo qual nosso parceiro precisa recorrer aos gritos, vamos ao menos tentar que faça um exercício de autoconsciência.

3. Peça mudanças na forma como ele se comunica e incentive sua empatia

Ninguém merece viver em um relacionamento onde os gritos são uma constante. Levantar a voz de forma pontual, esporádica e isolada durante uma discrepância é comum em um relacionamento. No entanto, quando essa dinâmica é a mais recorrente, exigimos mudanças.

Explique ao seu parceiro o que você sente quando ele grita com você, faça com que ele tenha empatia por você. Deixe claro que você não pode continuar nessa dinâmica e que, por isso, deve se comunicar melhor.

Incentive-o a ir à terapia se ele ficar sobrecarregado em tais situações e não souber como lidar com suas emoções.

4. Se você não ver mudanças, tome uma decisão

Se meu parceiro gritar comigo e não responder às minhas exigências de mudança, ou se solidarizar com o que sinto, terei que tomar uma decisão. É verdade que é difícil deixar para trás uma forma de comunicação na qual, possivelmente, se tenha educado. No entanto, mais cedo ou mais tarde, quem levanta a voz deve perceber os efeitos nocivos de tal costume.

Caso você não queira fazer nada para administrar uma dinâmica tão prejudicial, está em nossas mãos pensar no que queremos para nossa vida. Vamos evitar reforçar o pensamento mágico e a ideia de que em algum momento ele vai mudar. Porque se ainda não o fez, nunca o fará.