Meu parceiro me desvaloriza: o que posso fazer?

Um parceiro que te desvaloriza, subestima tudo o que você faz, diz e deseja, na verdade esconde a sombra do narcisismo. Nesse sentido, qualquer desqualificação que prejudique a sua autoestima é uma forma de abuso. Analisaremos esse assunto a seguir.

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Última atualização: 22 dezembro, 2022

“Ele me critica na frente de outras pessoas. Desvaloriza tudo que eu faço, ridiculariza minhas preocupações… O que posso fazer se meu parceiro me desvaloriza?” Há quem se veja mais de uma vez diante desse tipo de situação emocional. O mais complexo é que, em média, é muito difícil tomar consciência de que essas situações remetem a uma forma muito particular de abuso psicológico.

Essas dinâmicas geralmente começam com comentários afetuosos, no estilo “Amor, olha como você é desajeitada”. Também com os clássicos “Deixa eu fazer porque você é um desastre nisso”. Quase sem perceber, o que começou como uma brincadeira quase inocente, torna-se uma constante, um hábito diário no estilo de comunicação.

Pouco a pouco, o outro vai ganhando espaço na arte da desvalorização e desqualificação, ferindo com sua atitude. É verdade que essas não são as relações mais adequadas para depositar os nossos corações e sentimentos, e muito menos nossas perspectivas de futuro. No entanto, precisamos admitir, nem sempre percebemos o que está acontecendo.

Em geral, grande parte dos relacionamentos começa com ambos mostrando o melhor de si, até que caem os véus e as máscaras e cada um revela o que realmente é, sem filtros.

Assim, quando o sofrimento da desqualificação se torna uma constante, a autoestima e a dignidade se desgastam. Não é aconselhável deixar o melhor de si em um lugar onde o amor fere e dissipa quem somos. A seguir mergulharemos um pouco mais fundo nessas dinâmicas.

Meu parceiro me desvaloriza: características, causas e formas de lidar com isso

A primeira coisa que geralmente nos perguntamos quando nos deparamos com esse problema é como alguém pode tolerar uma desqualificação constantemente. É importante, em primeiro lugar, considerar dois aspectos principais. Quando estamos no contexto de um relacionamento de casal, a tolerância ao sofrimento é (em certos casos) muito maior. As pessoas aguentam porque amam, e permanecemos em silêncio porque a mente repete continuamente que o outro “com certeza vai mudar”.

Da mesma forma, também existe um outro fator, que é o seguinte: há pessoas que foram desvalorizadas a vida toda. Ter crescido em um ambiente familiar abusivo, sem apego seguro e definido por uma comunicação agressiva, pode levar alguém a tolerar esse tipo de dinâmica. O abuso emocional se manifesta de maneiras infinitas, e a desvalorização é uma delas.

Como saber se o meu parceiro não me valoriza?

A desqualificação vai além do insulto; na maioria das vezes eles nem mesmo são usados. Assim, quando o parceiro nos desvaloriza, o que ele faz é basicamente atacar as áreas que ele sabe que mais doem, como criticar as coisas de que gostamos.

• Ele desvaloriza as suas realizações e aquilo em que você se destaca, o que o define em relação aos outros.
• Ele também não hesita em te expor publicamente. Muitas vezes usa o sarcasmo ou a ironia para te criticar, mesmo na frente de amigos ou familiares.
• Quando você se esforça para fazer algo, ele ou ela não hesitará em desprezá-lo.
• Ele sempre dará uma opinião negativa sobre cada escolha que você fizer, por mais simples que seja (que comida fazer, que filme assistir, para onde ir nas férias).
• Ele fará com que você duvide dos seus raciocínios, valores e necessidades. A desvalorização é um ingrediente que está presente em quase todas as situações do dia a dia.

Por que ele faz isso? O que está por trás desse comportamento?

Estudos, como os realizados na Universidade Cardeal Stefan Wyszyński (Varsóvia), indicam que a desvalorização é uma técnica comum da personalidade narcisista. Além disso, dentro deste perfil, o hábito de subestimar o parceiro é comum nos grandes narcisistas, ou seja, aqueles que precisam se vestir de poder, admiração e superioridade.

Com esse tipo de ataques eles conseguem ganhar poder no relacionamento. Mais ainda, enfraquecer a autoestima do outro com isso tê-lo subordinado. Estamos, portanto, diante de uma estratégia de dominação comum do narcisista, com a qual ele nutre o próprio ego.

Por outro lado, também devemos considerar um fato. Se o seu parceiro te desvaloriza, é porque ele não te ama como você merece. A desvalorização constante é mais uma forma de abuso psicológico, um comportamento que não podemos tolerar.

O que posso fazer se o meu parceiro me desvalorizar?

Mal-estar, contradição, tristeza, frustração e até raiva… Quando o parceiro nos desvaloriza, experimentamos inúmeras emoções conflitantes e a primeira coisa que nos ocorre é abandonar o relacionamento. Isso é o mais adequado nesses casos? Cada situação é única e particular, portanto, nem todas as estratégias são igualmente válidas.

Melhorar a forma de comunicação

Há quem se valha da desvalorização como forma particular de comunicação, como algo rotineiro. Não existe uma má intenção, mas sim inconsciência, imaturidade e uma clara falta de sabedoria e empatia.

Essas pessoas dão à crítica um tom afetuoso, no estilo de frases como “amor, você é um desastre, o que você faria sem mim”, porém, raramente se dão conta de que essas expressões machucam e fazem mal.

• Devemos colocar limites nesse estilo de comunicação.
• O mais decisivo é não tolerá-los e exigir mudanças.
• A comunicação abusiva deve ser transformada em comunicação empática, respeitosa e compreensiva.
• Se esse aspecto não for cuidado, tudo vai desmoronar. Portanto, é necessário intervir.

A desqualificação constante é um abuso psicológico, por isso você precisa agir

Não podemos normalizar a desvalorização. Permitir que isso aconteça é entrar em um abismo no qual nos perderemos nas mãos de uma figura abusiva.

É preciso ter em mente que o abuso não se manifesta apenas com golpes, insultos, ciúmes e dominação. A violência também é aplicada nas palavras que desvalorizam de forma constante. E é necessário agir no momento em que isso acontecer. Caso não sejam percebidas mudanças, o ideal é se distanciar.

A recuperação de um relacionamento abusivo baseado na desvalorização

A pessoa que mantém um relacionamento baseado em críticas e desvalorização pode apresentar estresse pós-traumático, especialmente se esse vínculo durou vários anos. Essas são situações que provocam um desgaste intenso, pois a pessoa permanece em uma situação de alta vulnerabilidade psicológica.

Depois dessas experiências, é preciso oferecer a nós mesmos um tempo de recuperação, de reconstrução interna. Cuidar da autoestima, além de redefinir nossa identidade, valores, perspectivas e sonhos deve ser sempre uma prioridade. Depois de tanto tempo sendo boicotados, é preciso nos curar e recuperar as forças, principalmente psicológicas…

Cuidar da saúde da relação do casal implica em estar sempre atento à forma de comunicação. Amar é antes de tudo respeitar, admirar, dar o melhor de um para fazer o outro feliz.