Empatia forçada: uma estratégia de alto valor
Um dos nossos maiores problemas de convivência é a incapacidade de nos colocarmos no lugar do outro. Estamos nos tornando seres enraizados em suas próprias visões, percepções e necessidades. O “primeiro eu e depois os outros” ou “a minha verdade é a única que conta” está na origem de tanta tensão no quotidiano e no universo das redes sociais.
E o que podemos dizer sobre as relações familiares e de casal? Se fôssemos um pouco mais empáticos, talvez, os conflitos se resolvessem em dois minutos e não deixássemos escapar palavras das quais nos arrependemos depois.
No entanto, mostrar compreensão e conexão emocional com alguém não é uma tarefa fácil. É um músculo psicológico que devemos habilitar. Porque a verdade é que a maioria de nós nasce com uma base neurobiológica que nos torna mais fácil ter empatia com os outros. Mas às vezes não usamos essa competência da maneira correta.
Por exemplo, psicopatas e narcisistas aplicam o que é conhecido como empatia instrumental, ou seja, eles se conectam com as emoções dos outros para manipulá-los e obter um benefício.
Devemos tomar consciência do superpoder que esta dimensão nos proporciona se a usarmos para fazer o bem. Não só conseguiríamos vínculos mais enriquecedores, como melhoraríamos muito mais nossa convivência. Por exemplo, sua utilidade para chegar a acordos é um benefício que às vezes negligenciamos.
Os negociadores do FBI são treinados para aplicar empatia forçada em seus trabalhos.
Empatia para viver melhor
Quando foi a última vez que você discutiu com seu parceiro? Você tem filhos e está cansado de ter que discutir com eles por quase qualquer aspecto? Se há uma necessidade que a maioria de nós tem ao lidar com um confronto, é que a outra pessoa se coloque em nosso lugar, nos entenda. Adoraríamos, sem dúvida, que todos pudéssemos nos colocar no lugar do outro.
Dessa forma, um estudo da Universidade Estadual da Pensilvânia destaca como a pandemia, longe de nos unir como sociedade, aumentou a polarização e até as desigualdades. Um de nossos maiores objetivos como humanidade deve ser, sem dúvida, criar comunidades mais empáticas. Para isso, nada melhor do que começar por nós mesmos e por quem nos é próximo, como nossos filhos.
Uma maneira de fazer isso é, justamente, aprender a negociar para administrar com mais eficácia essas discussões e diferenças cotidianas. Aquelas que, se não resolvidas e arraigadas, quebram pontes com as nossas e traçam distâncias intransponíveis. Isso é algo que devemos evitar e por isso uma técnica que o próprio FBI usa com frequência será muito útil.
A arte de fazer o outro se identificar com você
A empatia forçada define uma estratégia para fazer com que outra pessoa se identifique conosco. Essa técnica foi cunhada e desenvolvida por Christopher Voss, um ex-negociador de reféns do FBI e CEO do The Black Swan Group . Ele é um dos maiores especialistas em negociação e autor dos livros mais conhecidos como Quebre a barreira do nº.
O que nós, pessoas, buscamos na maioria das vezes não é apenas que os outros se identifiquem conosco. Queremos que eles vejam nossos problemas, nossas limitações, queremos que eles entendam nossas realidades e se tornem sensíveis a elas. De alguma forma, uma parte do marketing publicitário também apela para a empatia forçada. As organizações humanitárias o fazem quando nos alertam sobre a situação de certas pessoas e grupos. Fazem-no quando, em determinados anúncios, despertam as nossas emoções e a nossa compaixão, para que compremos determinado produto.
Estamos diante de uma estratégia que não é nova. No entanto, não basta apenas apelar para as emoções dos outros. Em uma negociação que busca chegar a acordos, é preciso saber se comunicar e aplicar a empatia tática.
Em nossa negociação com outras pessoas, é fundamental fazer-lhes perguntas para que se coloquem em nossa perspectiva.
Como aplicar a empatia forçada
A empatia forçada ou tática pode ser treinada e, à medida que nos tornamos mais proficientes nessa área, muitas coisas vão mudar. Seremos capazes de nos fazer entender, expor nossas necessidades e fazer com que os outros se coloquem em nosso lugar e caminhem com eles. Porque quem sabe apelar às emoções, já ganhou meio caminho na arte da negociação.
Agora vamos ver as estratégias que nos ajudarão.
1. Faça perguntas que comecem com “como e o quê”
Como você acha que eu me sinto? O que você faria na minha situação? (…) A empatia forçada será ativada no outro por meio de perguntas para fazer o outro entender nossa posição. Quanto mais perguntas fizermos a ele, mais ele será forçado a refletir.
2. Mostre que seu desejo é conectar, entender, chegar a acordos
Para que esta ferramenta se torne uma estratégia de poder, devemos mostrar uma atitude conciliatória. É necessário que demonstremos uma disposição aberta, compreensiva e positiva. Não convém cair no jogo das censuras e dos ataques. Eles devem perceber em nós o forte desejo de se conectar, de encontrar uma solução.
3. Seja emocionalmente honesto
Uma coisa que os negociadores sabem é que reprimir emoções prejudica todo o processo para chegar a uma solução. Tem que saber regular, sim, mas se sentimos medo, tristeza, decepção, temos que expressar, fazer o outro ver que não estamos bem. Apesar disso, apesar do nosso desconforto, queremos chegar a uma resolução ideal para ambas as partes.
Expressar nossas emoções nos humaniza e facilita a conexão mútua.
4. Apelo às memórias e sentimentos positivos da outra pessoa
Você se lembra de como nos divertimos naquela viagem? Não é verdade que no fundo você é uma pessoa corajosa que sabe enfrentar os problemas? Nós dois já não passamos por muita coisa antes e resolvemos isso?
Embora seja verdade que devemos ser sinceros sobre o que sentimos, o diálogo deve ser sempre orientado para dimensões positivas e esperançosas. Aqueles que mais cedo ou mais tarde facilitam um acordo.
Portanto, uma estratégia muito eficaz na empatia forçada é apelar para as emoções positivas do outro. É uma forma de reduzir a tensão, influenciar e manipular a partir da bondade e confiança.
5. Entenda quais são os medos e necessidades do outro
Para despertar a empatia na outra pessoa, devemos primeiro refinar a nossa. Esse é o jogo, essa é a dança que realmente funciona nas negociações, na aproximação com os outros, nos momentos de conflito. Portanto, é decisivo que esclareçamos quais são os medos, ansiedades, desejos e necessidades do outro.
Somente quando soubermos o que está dentro de quem está à nossa frente, conseguiremos aquela conexão com a qual puxar o fio para que, pouco a pouco, eles cheguem ao nosso chão e tenham empatia conosco.
Como temos apontado, esta técnica requer prática. Não é fácil, não se consegue em dois dias ou duas semanas. No entanto, à medida que nos tornamos mais habilidosos em suas interessantes entradas e saídas, nossos relacionamentos serão mais satisfatórios. Tentar não só vale a pena, mas pode mudar nossas vidas.
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