Você vai pedir o que seus pais deixaram você pedir (validação parental)
Você expressa o que sente e precisa em cada um de seus relacionamentos? Você leva seus sentimentos em consideração ao tomar decisões ou prioriza o que os outros querem primeiro? Se você faz assim, parabéns, você desfruta de boa responsabilidade e maturidade emocional. Graças a eles você navegará com equilíbrio e bem-estar em grande parte de seus vínculos com outras pessoas.
Caso contrário, você tem um problema. Embora a verdade seja que muitas pessoas estão acostumadas a reprimir suas emoções, como quem engole uma pedra atrás da outra. Elas calam o que as machuca para não incomodar. Elas silenciam o que as frustra para não contradizer ninguém. Elas escondem o que precisam a todo momento porque se acostumaram a não expressar, não reivindicar ou relatar o que querem.
Por que dizer que estou me sentindo mal se sempre lidei com meus problemas sozinho e em sigilo? Essa tendência, esse tipo de comportamento psicoemocional, tem muito a ver com a forma como fomos criados. O tipo de validação parental que recebemos quando crianças modula diretamente como expressamos e nos relacionamos com as emoções quando adultos.
Vamos aprofundar um pouco mais.
Pediremos o que nos foi permitido pedir, reivindicaremos o que nos foi ensinado que podemos reivindicar. O que nossos pais nos ensinaram quando crianças em questões psicoemocionais modula nosso comportamento.
Validação parental e seu impacto em nossa maturidade
A validação parental permite que as crianças se conscientizem de que o que sentem é importante e devem aprender a gerenciá-lo. Pais hábeis e respeitosos sabem que devem orientar seus filhos a rotular efetivamente as emoções que estão sentindo. Isso permitirá que o pequeno esteja mais em sintonia consigo mesmo para desenvolver uma inteligência emocional adequada.
O acúmulo de sensações que são desencadeadas com birras, por exemplo, são paralisantes para a criança. Se o adulto as resolver com gritos e punições, essa criatura irá aos poucos, reprimindo sua raiva, sua frustração e seu desconforto. Algo semelhante acontece quando elas estão imersas em uma tarefa complexa. Se os pais elogiam o esforço da criança, é provável que ela aprenda a tolerar melhor a frustração.
A validação parental também reside em orientantá-las a comunicar melhor suas experiências internas para as pessoas ao seu redor. “Sinto-me triste”, “Estou com raiva porque…”, “Tenho medo de…”, etc. Nada é tão importante quanto um cuidador nos lembrando diariamente de falar sobre o que dói e o que precisamos, em vez de reprimi-lo ou canalizá-lo com raiva.
Pais negligentes e famílias disfuncionais são a base e a raiz de muitos dos nossos problemas. Por exemplo, não sermos capazes de construir laços felizes com os outros quando somos adultos.
Crescer em ambientes invalidantes muitas vezes nos impede de amar a nós mesmos e amar como merecemos
A validação parental na infância é uma ferramenta poderosa na construção de relacionamentos seguros com os outros. Pode, de fato, ser a pedra angular do nosso bem-estar psicológico. Ter figuras que demonstrem diariamente que merecemos ser amados e que nossas emoções são importantes atua como o melhor alimento para uma criança.
Um estudo da Universidade de Palo Alto, por exemplo, destaca algo importante. A validação também é aquele elemento essencial em qualquer cenário psicoterapêutico. É o que o psicólogo aplica para reforçar o paciente, para fazê-lo ver a verdade do que sente e pensa. Porque a pessoa que pede ajuda passou um tempo sem entender ou fazer contato com suas emoções subjacentes, aquelas que exigem presença, atenção e compreensão.
Crescer em ambientes invalidantes, em famílias em que fomos ensinados a silenciar as necessidades e priorizar as de nossos pais, é traumático. Priva-se de segurança, de apoio do adulto quando este é mais necessário. Isso leva ao desenvolvimento de uma identidade e autoestima frágeis, problemas de regulação das emoções e dificuldades de amar e se amar de maneira saudável.
A falta de validação parental afeta sua comunicação emocional
Se quando criança você foi levado a acreditar que chorar, reclamar ou protestar era para os fracos, é provável que na idade adulta você seja muito apegado às suas necessidades. Você não pedirá nada e escolherá resolver seus problemas sozinho. Você não reclamará e agirá como se nada o afetasse. Tampouco você levará em conta suas necessidades, você as deixará de um lado, as manterá trancadas a sete chaves para priorizar as dos outros.
Quando uma criança ouve repetidas vezes que sua experiência emocional interior está errada, ela mesma se sente errada como pessoa. A partir desse momento algo quebra nela, ela deixa de confiar nos outros e todas as suas emoções são desreguladas. Ansiedade, estresse, raiva contida, baixa autoestima, má comunicação emocional…
A falta de validação parental é como um vírus que altera tudo. A dignidade é enfraquecida, as defesas da autoestima são reduzidas e o risco de levar a algum transtorno psicológico é aumentado. Depressão, transtorno de personalidade limítrofe, etc.
Como validar a mim mesmo?
Quem mais e quem menos lida na idade adulta com os erros que seus pais cometeram. É um lastro de maior ou menor impacto que pode, às vezes, até dificultar a construção de vínculos felizes com os outros. O que podemos fazer se formos vítimas de invalidação paternal na infância?
Como Boris Cyrulnik aponta em seu livro Os Patinhos Feios (2001), uma infância feliz não determina uma vida. Podemos mudar, consertar feridas, endireitar o que está distorcido e reescrever muitas das narrativas mentais instaladas em nós. Nesse caso, desenvolver uma boa inteligência emocional é uma prioridade. Isso implica entrar em contato com nossas emoções, dar-lhes presença, nomeá-las e aprender a regulá-las.
Saber se comunicar, expressar o que sentimos, parar de reprimir sentimentos e aprender habilidades sociais pode ser fundamental em todos os casos. Além disso, não vamos deixar de fora um fato. A terapia psicológica é essa poderosa ferramenta capaz de nos curar e empoderar nesse conjunto de dimensões. Não hesitemos em pedir ajuda, validar a nós mesmos é o elo que nos permitirá nos conectar melhor com a vida.
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