Aprenda a identificar o abuso psicológico no relacionamento

O abuso também acontece quando te tratam com sarcasmo ou minam sua autoestima dia após dia. A seguir, descrevemos as dinâmicas que compõem esse comportamento agressivo.

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Última atualização: 27 fevereiro, 2024

O abuso psicológico no relacionamento geralmente é mais fácil de detectar externamente do que internamente. Seus amigos e familiares podem ter avisado você sobre certas dinâmicas prejudiciais em seu relacionamento, por exemplo. No entanto, pode ser mais difícil para você tomar consciência deles. O fato de isso acontecer é normal. Às vezes, os próprios efeitos do abuso tornam difícil discriminar tais ações prejudiciais.

Fatos como a subvalorização constante, a ridicularização ou mesmo o controle econômico são exemplos de comportamentos manipulativos. Também a sensação de não decidir por si mesmo e de se sentir cada vez mais isolado do ambiente próximo. Neste artigo, vamos dar algumas dicas para que você tenha conhecimento da situação e seja capaz de tomar uma decisão.

Maneiras pelas quais o abuso psicológico aparece no relacionamento

O abuso psicológico num relacionamento não deixa marcas na pele, mas prejudica a integridade mental. Todos podemos ser vítimas desses comportamentos agressivos. Não importa sexo, idade, status ou orientação sexual. De fato, a nível clínico tem havido um aumento desse tipo de violência entre casais adolescentes.

Detectar o abuso mental diário por parte de quem o sofre nem sempre é fácil. Muitas vezes, o agressor altera a realidade psicológica da vítima de tal forma que fica difícil admitir o que está acontecendo. Por isso queremos apresentar uma série de dicas para que você possa refletir sobre elas.

Relações assimétricas

Esse é um dos primeiros indicadores que costumam ser avaliados para detectar abusos psicológicos em um relacionamento. Entendemos a assimetria relacional como a diferença de poder que existe em um vínculo emocional. O que acontece nesses casos é que existe uma figura que concentra todo o domínio. Confira alguns exemplos:

• O poder de decisão sempre está com seu parceiro.
• Se você decidir algo por si mesmo/seu parceiro ficará bravo.
• Você se sente limitado ao fazer qualquer coisa.
• A outra pessoa geralmente supervisiona ou critica tudo o que você faz.
• As questões financeiras e até o que você assiste na TV são decididas pelo seu parceiro.

Desprezo e humilhação

Tal como descrevem num artigo publicado na Population Health, a maioria das pesquisas existentes quase sempre se concentra na prevalência e nas consequências da violência física e sexual entre parceiros íntimos. O abuso psicológico, por sua vez, não tem recebido tanta atenção, embora seu impacto, como já se pode imaginar, seja tão prejudicial quanto incapacitante.

A humilhação é uma das formas pelas quais esta dinâmica se manifesta com mais frequência. Ao desprezar e desvalorizar a vítima, o agressor ganha poder e reforça a sua identidade. Observe as maneiras mais comuns pelas quais isso pode aparecer em seu relacionamento:

• Uso de sarcasmo.
• Desvalorização suas conquistas.
• Uso de apelidos depreciativos.
• Comparações prejudiciais.
• O parceiro ignora ou minimiza suas necessidades.
• Ele critica constantemente o que você faz.
• Utiliza comunicação agressiva e depreciativa.
• Ele ridiculariza você em particular e também em público.
• Ele se dirige a você com frases como “Você é inútil” ou “Você não faz nada certo”.

Controle excessivo

Falamos no início sobre o aumento da manipulação em relacionamentos entre os mais jovens. Pois bem, um exemplo de como esse comportamento é exercido está descrito na revista Intervencion Psicosocial. O celular é hoje o principal instrumento de controle dos vínculos afetivo-sexuais entre adolescentes. E isso também é abuso.

A partir do momento em que seu parceiro busca ter controle sobre qualquer área da sua vida, seja ela qual for, ele já está aplicando essa dinâmica prejudicial e disfuncional em você. Esse desejo de controle se reflete em outras situações que descrevemos a seguir em que seu parceiro:

• Tem controle com quem você fala.
• Quer saber quais amigos você tem.
• Lê suas mensagens no seu celular.
• Impõe restrições às suas roupas.
• Insiste em saber com quem você está o tempo todo.
• Tem controle sobre suas finanças e seu cartão de crédito.
• Estabelece regras sobre o que você pode e o que não pode fazer.
• Obriga você a ter relações sexuais, mesmo que não queira.

Manipulação emocional

A manipulação psicológica no relacionamento é alimentada por técnicas refinadas de dominação emocional. A mais comum e destrutiva é o gaslighting, uma forma de abuso em que a vítima acaba duvidando da sua própria realidade e dos seus pensamentos por influência do agressor. Abaixo detalhamos como se dá essa dinâmica:

• Minimização: seu parceiro minimiza seus sentimentos ou preocupações. Ele lhe dirá coisas como “Você é muito sensível” ou afirmará que o que está incomodando você não é grande coisa.
• Rejeição: seu parceiro invalida suas opiniões, pensamentos e sentimentos com expressões tão prejudiciais como “Você não sabe do que está falando” ou “Você é uma pessoa paranóica”.
• Mude de assunto: toda vez que você tentar se comunicar com ele sobre um assunto que o preocupa, ele evitará, mudará de assunto ou repreenderá você pela sua “obsessão por bobagens que não valem a pena”.
• Negação da realidade: seu parceiro lhe dirá que certas conversas nunca aconteceram. Por exemplo, quando você tenta conversar com ele sobre algo que aconteceu, ele responde: “Você está fora de si, eu nunca disse isso”.
• Criação de dúvidas: uma forma recorrente de manipulação emocional é fazer você duvidar da sua própria memória e percepção. Seu parceiro sempre lhe diz: “Você sempre se lembra das coisas incorretamente ou está enlouquecendo.”
• Culpa: esse é um clássico da manipulação. Quase sem você perceber, qualquer coisa negativa que aconteça em casa será de sua responsabilidade. Além do mais, se você confrontar o agressor, ele ou ela irá culpar você para prejudicar, invalidar você e fazer com que você fique mal.
• Sobrecarga emocional: lembre-se sempre de que toda vez que seu parceiro fizer gaslighting, ele o faz com um objetivo muito claro: causar confusão, ansiedade e esgotamento emocional. Além do mais, para isso, ele alternará o carinho com a agressividade a fim de gerar o caos para você.

Isola você do seu ambiente

O abuso psicológico no relacionamento também se manifesta com o desejo de se separar dos entes queridos. O agressor tentará a todo custo fazer você acreditar que seus amigos e familiares não apreciam você. Ele ou ela insistirá que são pessoas más, que não merecem você e não entendem você tanto quanto ele. Na verdade, toda vez que você tentar vê-los, seu parceiro ficará chateado e poderá até parar de falar com você como punição.

Tenha em mente que todo agressor deseja que sua vítima fique isolada, sozinha e vulnerável. Ao separá-la da família, ele tem maior controle e, por sua vez, garante que ela depende exclusivamente dele para tudo. É um comportamento perigoso que você deve detectar o mais rápido possível para não cair na armadilha.

Você sente que não é mais a mesma pessoa

Ao detectar a dinâmica do abuso psicológico, é comum observar como a outra pessoa se comporta. Porém, é fundamental que você faça um exercício de introspecção para avaliar como você se vê nessa relação. Uma informação divulgada na revista Health Psychology Research refere-se ao peso do estigma social do abuso no parceiro.

É muito possível que você esteja vivendo essa realidade em silêncio. Às vezes, por não querer admitir o que está acontecendo com você, você pode tentar minimizar cada dinâmica agressiva. Agora, negar as evidências sempre terá um custo mental inevitável para você e você pode avaliá-lo com os seguintes indicadores:

• Você sente que mudou.
• Sua autoestima está mais frágil.
• Você sente cada vez mais ansiedade.
• Às vezes você sente falta da pessoa que era antes.
• Você diz a si mesmo que seu parceiro mudará.
• Você percebe uma combinação de vergonha e tristeza.
• Você sofre alterações de humor e altos e baixos emocionais.
• Você não ousa falar com ninguém sobre como se sente.
• Você quase não tem esperanças e não estabelece metas para o futuro.
• Você percebe que sua saúde psicológica está cada vez mais afetada.

Embora seja comum que o abuso psicológico apareça sem ultrapassar a linha da agressão física, isso não diminui sua gravidade. Além do mais, em muitos casos, essa fronteira acaba sendo ultrapassada em algum momento: a vítima pode ser empurrada ou ter objetos jogados contra si.

O que fazer se eu estiver em uma situação como essa?

Não é fácil sair de uma situação de abuso psicológico num relacionamento. Se você não está pronto ou ainda não se sente forte, não se torture. Chegará um momento em que você se sentirá pronto para dar esse passo. No entanto, recomendamos que tenha em conta as seguintes orientações para o seu bem-estar e segurança:

• Procure ajuda profissional: considere consultar um psicólogo, pois receber acompanhamento ajudará você a compreender e resolver sua situação.
• Pese suas opções: avalie se é necessário se afastar do relacionamento temporária ou permanentemente. Analise suas opções e tome decisões com base na sua segurança e bem-estar.
• Prepare uma rede de apoio: busque o apoio de amigos e familiares que estejam dispostos a ajudar você quando você decidir sair desse relacionamento. Ter por perto figuras que amam você é essencial.
• Ligue para uma linha de apoio: em muitos países, existem linhas de apoio e organizações de apoio às vítimas de violência. Se em algum momento você estiver no limite ou quiser aconselhamento, entre em contato com esses canais.
• Lembre-se de que você não está sozinho: sua realidade é dura, mas você não está sozinho. Na verdade, existem milhões de pessoas que passaram por situações abusivas e encontraram apoio para sair delas. Existem recursos disponíveis para ajudar você.
• Abuso de documentos: você nunca sabe o que pode acontecer. O ideal em situações de abuso é manter um registro dos incidentes sempre que possível. Salvar os áudios em que você sofre ameaça ou invalidação, por exemplo, é apropriado.
• Converse com alguém de sua confiança: o mais decisivo é que você compartilhe sua situação de abuso psicológico no relacionamento com alguém de sua confiança, seja um amigo próximo, um familiar ou um assistente social. Falar sobre o que você vivencia todos os dias lhe trará alívio emocional e pode ser benéfico.

Abuso não é amor: aja

Se seu parceiro faz você se sentir mal, se ele invalida, despreza ou controla você, ele não ama você de maneira saudável. Esse não é o amor que você merece. Se você está nessa situação agora, lembre-se de que você não tem culpa de nada. Não se sinta mal consigo mesmo, porque toda a responsabilidade pelo que acontece com você é do seu agressor.

O mais decisivo é não se isolar e tentar ter figuras de apoio ao seu redor. No momento em que você se sentir pronto para sair desse relacionamento, seus amigos, familiares e profissionais especializados estarão lá para apoiar você. Fazer isso é um exercício de bravura e, embora tal ato seja sempre assustador, garantimos que tudo ficará bem. Você será feliz novamente.