Idealizar o parceiro: quais são as consequências de fazer isso?

Quais são as consequências de idealizar o parceiro? Neste artigo te contamos!

A idealização do parceiro intensifica o impacto emocional que suas ações têm na pessoa que constrói essa idealização. Estamos falando de um esquema de pensamento polarizado que cobre os erros do outro, realizando um tratamento cognitivo sobre eles e garantindo que não influenciem precisamente essa representação idealizada.

A idealização do parceiro é a forma mais representativa de pensar a clássica frase “o amor é cego”. Por outro lado, embora relacionada, admiração não é o mesmo que idealização. Neste último, a autoestima fica comprometida e a pessoa voluntariamente se coloca em posição de inferioridade.

Neste espaço, revisaremos as consequências de estabelecer esse tipo de relacionamento com alguém que você ama. Não perca nada, porque nunca é demais ter essas ideias claras, tanto para se livrar delas quanto para evitá-las.

O que é idealização?

A idealização é uma percepção distorcida de virtudes e defeitos, em que as primeiras são elevadas à categoria mais alta e as últimas são inexistentes. Às vezes é confundido com o fato de se apaixonar. No início de um relacionamento é fácil idealizar a pessoa. Vocês ainda não se conhecem de verdade e não tiveram nenhum conflito sério para superar, então tudo parece perfeito.

No entanto, a idealização transcende a paixão. Esta última passa com o tempo, dando origem a um amor mais maduro e estável, enquanto idealizar alguém é um estado mental que só leva ao sofrimento. Vamos ver as consequências que isso implica.

O que acontece quando você idealiza seu parceiro?

Estar em um relacionamento com alguém que nos parece perfeito pode parecer algo saído de um conto de fadas, mas a verdade é que causa um grande desequilíbrio no casal. Veja o que acontece quando você idealiza seu parceiro.

1. Sua autoestima cai

Acreditar que seu parceiro é um ser de luz incorruptível colocará sua ideia de si mesmo em segundo plano. Em algum momento, você cometerá erros, detectará diferenças com seu parceiro, mas da perspectiva de que você é de segunda categoria.

Isso tem um impacto muito negativo na autoestima. Em outras ocasiões, é a própria falta de autoestima que leva à ilusão de que os outros valem mais do que nós mesmos.

2. Você tende a ser emocionalmente dependente

Esse padrão psicológico inclui a necessidade de apreciação pelo parceiro, colocando as necessidades do outro acima das próprias, medo de irritá-lo ou evitar dar suas próprias opiniões ou ideias. É muito provável que você priorize 100% o tempo que passa com seu parceiro sobre o que poderia estar investindo com seus amigos e familiares.

Tudo isso se resume na ideia de que você não pode viver sem o outro, então ceder constantemente às suas necessidades e desejos parece ser a única maneira de evitar ser abandonado. Como você pode imaginar, essa ideia causa estragos na própria autonomia e, ao contrário do que se imagina, também no casal.

3. Seu pensamento se torna dicotômico

Seu parceiro é perfeito, o resto do mundo não é. O que seu parceiro faz é bom, o que você faz não é. Não é que essas frases sejam literalmente apresentadas na cabeça de alguém que está idealizando seu parceiro, mas elas se tornam ideias inconscientes nas quais o comportamento se baseia.

Sendo um modo de pensar extremista, é normal que opiniões, avaliações e ideias sobre o relacionamento e sobre si mesmo também comecem a ser preto e branco, mas nunca cinza. Esse pensamento categórico o impedirá de processar a realidade adequadamente, pois é difícil admitir exceções, detalhes feios e contradições no comportamento de seu parceiro.

É possível evitar isso?

A verdade é que esse tipo de atitude em relação a uma pessoa acaba ficando tão arraigada que é muito difícil tirá-la da equação. Além disso, a espiral das emoções, a dinâmica do casal e a hierarquia de poderes estabelecida nessa base de idealização terão criado um quadro sólido na forma de uma relação tóxica.

No entanto, é sempre possível sair dela. É muito provável que seja necessária a intervenção de um profissional de psicologia, pois não só será necessário trabalhar a relação, mas também a autoestima, as estratégias de resolução de problemas e as próprias crenças da pessoa sobre o amor. Portanto, se esse é o seu caso, lembre-se de que ninguém sai sozinho da espiral da dependência.