Por que não sinto atração sexual pelo meu parceiro e o que posso fazer a respeito

O estresse gerado por uma vida agitada, a perda da paixão ou a falta de higiene por parte do parceiro são apenas alguns dos possíveis motivos pelos quais você pode sentir falta de desejo sexual por ele.

Escrito e verificado por a psicóloga Sharon Laura Capeluto.

Última atualização: 07 dezembro, 2024

A atração sexual pelo parceiro é um fenômeno muito mais complexo do que poderíamos imaginar. Enquanto, para alguns, a conexão íntima pode estar enraizada exclusivamente na aparência física, para outros, a inteligência e a personalidade ocupam o centro do palco no despertar do desejo.

Mas o que acontece quando nenhum fator é suficiente e você sente que não se sente atraído sexualmente pelo parceiro, seja porque nunca sentiu atração ou porque a centelha inicial desapareceu?

Essa é uma área que exige, antes de mais nada, assumir o problema como tal. Por outro lado, é fundamental explorar as razões desse desinteresse e abordar conjuntamente possíveis mudanças na dinâmica do relacionamento. Junte-se a nós para se aprofundar no assunto.

Quando não tem nada a ver com o outro, mas com você

É possível que a falta de atração sexual pelo seu parceiro não esteja relacionada a ele. A libido é dinâmica e existem fatores externos que a influenciam. Por exemplo, está comprovado que o estresse crônico destrói a vida sexual, devido ao excesso de cortisol e adrenalina.

Outras alterações hormonais produzidas por condições médicas e/ou emocionais específicas ou pelo consumo de certos medicamentos podem ter efeitos colaterais no desejo sexual.

Portanto, antes de dizer “não gosto do meu parceiro”, considere a possibilidade de você estar passando por uma fase em que o sexo não é fonte de bem-estar e interesse na sua vida. Nesse caso, procurar a ajuda de um profissional de saúde é uma boa alternativa.

Quando tem a ver com o casal

Por outro lado, existem diferentes cenários em que você sente pouca ou nenhuma atração sexual pelo seu parceiro. A forma como cada situação será resolvida dependerá da natureza específica das questões e da vontade de ambas as partes para resolvê-las.

A seguir exploraremos três histórias diferentes, cada uma apresentando um contexto específico, e ofereceremos possíveis estratégias para enfrentá-las. Convidamos você a prestar atenção a essas histórias, pois algumas delas podem ressoar em você.

1. Você se sentia sexualmente atraída por ele, mas não mais

Miguel e Paola desfrutaram de uma conexão apaixonada. Perdiam-se na cumplicidade dos seus olhares e carícias. Mas, com o passar do tempo, Paola começou a perceber que a intensidade do seu desejo por Miguel havia diminuído. As noites de paixão tornaram-se cada vez mais esporádicas e a faísca que antes acendia facilmente era agora pouco visível.

Ele a procurava, mas ela recorria às desculpas típicas: “Tive um dia péssimo no trabalho, estou muito cansada” ou “Estou com dor de cabeça”. Paola sentiu-se preocupada e, ao mesmo tempo, carregada de culpa pela distância que se criou entre eles e por como Miguel poderia estar se sentindo diante da rejeição sexual.

O que fazer?

Se você não sente atração sexual pelo seu parceiro como antes, é importante que investigue o motivo da mudança. É devido ao descuido na aparência e na higiene? Você gosta de alguém fora do relacionamento e sua atenção está voltada para lá? A falta de atração coincide com a perda do amor? É essencial que você ofereça respostas honestas.

Então é hora de conversas difíceis (mas necessárias). Abra um diálogo sincero com seu parceiro sobre o que você sente e o que o preocupa. A partir dessa troca, vocês podem explorar possíveis soluções que ajudem a recuperar o desejo no relacionamento, desde que queiram.

2. Você gosta dele, mas não sente atração física

Luis e Juan estão apaixonados há alguns meses. Compartilham gostos, interesses e valores, e assim constroem uma sólida conexão emocional. Mas, apesar da afinidade nesses aspectos, Luis descobriu que nunca sentiu atração física significativa por Juan.

Exceto no nível sexual, ele sente e demonstra profundo amor por ele. Essa situação causa grande tristeza e desconforto, e pensamentos como “Quero estar com meu parceiro, mas não me sinto atraído por ele” ou “Eu amo muito meu parceiro, mas não sinto atração sexual por ele” frequentemente rondam sua mente.

O que fazer?

A primeira coisa que você precisa saber é que a atração pode se desenvolver com o tempo, mesmo que não estivesse presente no início do relacionamento. Na verdade, um trabalho publicado na Interpersona sugere que vemos quem amamos como pessoas mais bonitas. À medida que desenvolvemos um vínculo emocional mais forte com alguém, tendemos a considerá-lo mais atraente.

Mas é preciso reconhecer que, em alguns casos, apesar dos esforços e da conexão emocional, o desejo sexual pode não se manifestar da forma desejada.

Embora existam muitos tipos de atração e um relacionamento possa encontrar maneiras de durar concentrando-se em outros aspectos além do sexo, é essencial encarar a realidade e falar sobre ela. O importante é que ambos estejam confortáveis.

3. As diferenças nas preferências sexuais diminuíram a atração pelo seu parceiro

Marcos e Sol estão juntos há sete anos. Têm projetos de vida em comum e uma boa harmonia emocional. Há algum tempo, ela começou a sentir um certo tédio e a necessidade de experimentar novas dimensões na intimidade. Enquanto isso, Marcos se sente confortável com rotinas mais simples e convencionais.

Sol tem sentimentos confusos. Por um lado, ela está comprometida com o relacionamento e com os planos futuros. Por outro lado, causa-lhe um enorme desconforto reprimir os seus desejos para não colocar em risco o seu vínculo. A lacuna entre suas preferências sexuais é cada vez mais evidente.

O que fazer?

Ignorar o problema não o resolverá. Nesse caso, é fundamental reunir a coragem necessária e enfrentar o assunto. A busca de soluções conjuntas é o segundo passo. É pertinente comunicar ao seu parceiro o que você gosta na cama (e perguntar sobre suas preferências também), para que ambos se agradem na intimidade.

Ambos podem explorar opções que os satisfaçam, negociar acordos específicos e talvez considerar a possibilidade de uma relação aberta.

Agora, é fundamental detectar se o desencanto do casal não se limita à área sexual ou se é generalizado. Nesse último cenário, sem dúvida, é aconselhável examinar a fundo a dinâmica emocional e comunicativa entre os dois. Talvez tenham que tomar decisões dolorosas, porque não adianta apoiar um amor que perdeu o brilho.

Terapia de casal como ferramenta fundamental

É possível fugir da intimidade por causa de uma crise sexual, porque você ainda sente algo pelo seu ex, porque a atração não é mais física ou porque você não expressa como deseja ficar satisfeito. Independentemente do motivo pelo qual você não sente mais atração sexual pelo seu parceiro, é sempre bom consultar um psicólogo.

A psicoterapia é um espaço capaz de fazer uma diferença significativa, pois oferece uma visão imparcial, estratégias práticas e ferramentas que o ajudarão a compreender e abordar as raízes do problema. Além disso, a mediação de terceiros é muito útil para que aprendamos a nos comunicar de forma mais honesta, empática e eficaz.